La soirée d'hier a été difficile : beaucoup de crises de dysmorphophobie, je me suis sentie à nouveau carrément hideuse et j'ai eu une grosse crise d'angoisse… c'est toujours difficile à vivre ce genre de pensées et d'angoisses… je sais que certainement, vous aurez du mal à comprendre et c'est normal, cette phobie est la plus étrange du monde, mais je ne l'ai pas choisi et je donnerais cher pour redevenir celle que j'étais… 

aujourd'hui, ce n'était pas beaucoup mieux, beaucoup de pensées liée à la phobie, beaucoup de vérifications, toujours la fixation sur les tâches pigmentaires, sur le fait de me sentir hideuse… en plus, avec la dermite, je ne peux pas faire grand chose pour m'arranger un peu puisque pas de gommage possible, ni d'épilation lèvres et sourcils, à part me tartiner de maquillage… je me sens mal. j'ai l'impression de stagner et de ne pas savoir quoi faire pour arranger les choses, je n'arrives à rien, je me sens découragée, seule et triste… je ne sais plus trop où j'en suis ni quand je verrais enfin la lumière au bout du tunnel… j'ai un peu hâte d'aller à ma visite chez la dermatologue car j'ai besoin d'être rassurée, de trouver des solutions...

ce soir, je me sens stressée à l'idée d'entamer une nouvelle semaine, pas envie, puis je me sens déjà débordée par le fait de devoir tout gérer avec la fatigue du travail et le quotidien…  je ne sais pas si je vais arriver à trouver le sommeil cette nuit… j'ai pas mal de douleurs musculaires aussi.

sinon, j'ai occuper mon temps en lisant et en cuisinant. le diner était réussi, je me suis régaler. c'est tant mieux car hier, j'ai eu beaucoup de mal à manger… il a fait moche, je ne suis donc pas aller marcher, dommage car rien de tel pour se vider la tête… 

dans un précédent article, je disais que je m'étais oubliée, j'ai passer tout mon temps à tout donner au travail, au foyer, à mon conjoint, à assurer partout même quand je traversais des épisodes majeurs et de longues périodes de dépression, aucune aide nulle part et on m'en demandais toujours plus, aujourd'hui, je n'ai plus envie de donner sans jamais rien recevoir… il me faut réinventer ma vie; mais je ne sais même plus ce qui est bon pour moi...

j'aimerais changer ma vie sans parvenir à faire quoique ce soit dans ce sens. je me sens perdue. je ressens une telle tristesse… personne à qui parler, et je ne veux pas saouler mon conjoint avec mes problèmes… j'ai de bien sombres pensées mais ça va aller.