cher journal,

la semaine ne commence pas très bien, je me suis réveillée comme hier avec mes cervicales hyper douloureuses et donc mal à la tête, cela a durer une grande partie de la journée, ce qui m'a empêcher de faire beaucoup de choses… pas de gym par exemple et globalement, je n'ai pas fais grand chose… je n'ai vraiment pas le moral, je me sens toujours aussi laide aujourd'hui, toujours des tocs, des vérifications, de l'angoisse… je ne me sens vraiment pas belle, ni séduisante, ni attirante, ni même charmante et je continue de détester mon visage, je me sens mal… j'ai peur de ne jamais sortir de cette spirale de peurs différente… 

j'ai beau essayer, je n'arrives pas à m'accepter ou à m'aimer… j'aurais aimer être belle dans les yeux d'un homme, mais mon conjoint ne m'a jamais désirer même au début et je ne me suis jamais sentie femme avec lui… pourtant, quand on s'est mis ensemble, beaucoup de personnes me trouvaient belle, j'avais du succès. les années ont passer avec tellement de période de dépression et de souffrance, j'ai beaucoup perdu confiance en moi, j'en suis venue à penser que je suis une créature répugnante et repoussante. je me sens juste hideuse. je ne sais plus comment pourrait on m'aimer? 

j'ai l'impression d'être en ruines à l'intérieur comme à l'extérieur, de devoir tout reconstruire sans y parvenir. je ne suis plus personne. j'essayes de préserver des activités et des routines. je n'ai pas encore contacter la personne pour le yoga facial. je n'ai pas oser.

côté moral, je me sens toujours débordée avec toutes mes obligations professionnelles, j'ai pas mal de papiers à faire et ça me décourage, je n'ai pas envie. je suis pourtant obligée de le faire et si possible demain matin. j'ai une appli à télécharger, des papiers à renvoyer pour deux contrats différents, deux contacts a rappeler, des papiers à scanner, deux briefs à étudier… 

j'ai accompagner mon conjoint à un rendez vous médical et cela m'a stresser. demain, j'ai mon rendez vous à l'hypnose, j'espère que cela produira un effet sur ma dysmorphophobie. 

point positifs: j'ai réussie à manger et j'ai cuisiner un peu, rien de fou fou, juste un risotto et ce matin, j'ai pris un petit déjeuner de fruits. chez le médecin, j'ai croiser une fois mon visage dans un miroir sans prendre de crise.  mais c'est bien tout, ce soir, j'ai plutôt le cafard.

j'aurais aimer discuter avec mon conjoint mais il est obnubilé par la télé et il ne semble même pas m'entendre, donc je renonce, après tout j'ai l'habitude à ce que personne ne m'accorde d'attention et je ne vois pas pourquoi ce serait différent spécialement aujourd'hui. j'ai longtemps souffert de ce manque d'attention mais à présent, cela m'est presque égal, j'essayes de me recentrer sur moi même, mais ce n'est pas si simple quand les autres sont toujours passés avant moi tellement d'années...