Les jours passent, avec de nombreux hauts et bas, et c'est toujours difficile… je me sens toujours aussi mal avec mon reflet et je deteste toujours mon visage, et mon corps ce n'est guère mieux. 

dimanche, je suis sortie un peu, je suis aller à la jardinerie, et là, j'ai réussie à me voir dans les vitres réfléchissantes à la lumière naturelle et les vitres des frigos sans prendre de crises, c'était super car ce n'était plus arriver depuis plusieurs années alors j'étais heureuse. hélas, cela n'a pas durer, en rentrant chez moi, j'ai recommencer à avoir des crises et des tocs, de l'angoisse aussi, j'ai cru voir un défaut sur mon visage et la crise s'est déclencher. lundi et aujourd'hui, j'ai aussi eu des crises et des tocs avec des peurs différentes de celles de dimanche, cette fois, c'est la forme de mon visage et les rides que je crois voir, dimanche c'était les tâches hypo pigmentées. je me sens toujours aussi laide et ça c'est très dur. je pense que je ne séduirais plus jamais personne et je commence à avoir peur que les gens me voit aussi horrible que moi je me vois et ça me fais peur.

samedi, je suis aller acheter mon vélo d'appartement, oui enfin! il est là, je l'ai trouver d'occasion sur le bon coin. j'avais hâte de l'essayer, ce que j'ai fais dimanche, j'ai pu faire une séance de 45mn et j'en ai refais une aujourd'hui de 55 mn. je suis fière de moi mais quand je regarde mon corps, je ne vois aucune différence depuis que j'ai commencer le sport de manière régulière il y a sept semaines déjà. lundi, la séance de gym a été douloureuse, ce n'est toujours pas plus facile avec le temps. j'aurais aimer me sentir mieux, plus tonique, plus jolie mais je n'y arrives pas. en revanche, j'ai beaucoup plus d'énergie et je fais beaucoup plus de choses même quand je dors trop peu comme en ce moment.

je me rends compte de combien j'ai souffert de ne pas être désirée par mon conjoint : pourtant quand on s'est rencontrer, j'étais jolie mais il n'avait jamais envie. je me suis beaucoup sentie rejetée, pas aimée, repoussante, du coup, j'ai perdue toute confiance en moi, avec le sentiment de ne plus être une femme, d'être monstrueuse. à présent, je suis résignée et je n'ai même plus envie, et j'ai renoncer à lui plaire, mais je voudrais me plaire à moi. arriver à me sentir femme malgré tout ça. ne plus éprouver ce dégout de moi même. mais c'est dur, je ne m'aimes plus, je n'y arrives plus...

mon esthéticienne m'a rappeler pour parler du soin choisi, j'avoue que cela m'a rassurer, elle m'a tout bien expliquer et surtout, elle m'a dit qu'elle avait compris que j'avais un problème de perception de moi même et que du coup, elle regardera ma peau et on ne fera une cure QuE si c'est nécessaire ou utile, bref si je ne m'imagine pas mon problème. elle vient mardi prochain.

je vais aussi aller chez la coiffeuse, vendredi après midi pour refaire mes mèches, cela ne changera pas mon visage mais j'aime bien les couleurs que je fais habituellement, elles ont été choisies avec ma coiffeuse pour aller avec mon teint, qui est très pâle, je redoute la crise dû au miroir et lumière naturelle, si il fait soleil, je prendrais mes lunettes sombres, ce sera moins difficile.

j'ai retrouver un vieux journal intime qui date de 2016, et là, j'ai découvert, surprise, que j'étais déjà dysmorphophobe à cette époque là et que j'employais déjà les mêmes mots pour me décrire : hideuse, immonde, horrible, bref comme aujourd'hui, mon problème est bien plus ancien que je ne le croyais.

voilà, ce que je peux dire de ces derniers jours.