deux jours ont passés, hier n'a pas été une trop mauvaise journée, je ne me sentais pas très bien moralement, mais je me suis beaucoup occupée pour passer le temps et tenter de ne pas avoir de crises : j'ai fais des tâches ménagères (vaisselle, lessive, rangement divers), j'ai cuisiner et j'ai tester une nouvelle recette : du gratin de pommes de terre chèvre miel, je me suis laver les cheveux, fais un masque, puis un brushing, j'ai aussi avancer un petit projet en loisirs créatifs. la journée est donc vite passée.

par contre, aujourd'hui, c'était bien plus difficile, j'ai eu des crises de dysmorphophobie, d'angoisse, un gros coup de cafard, des larmes… des peurs aussi. depuis le soin, ma peau est restée légèrement collante bien que je me sois laver la peau le soir et le matin, je ne sais pas si elle est plus grasse ou quoi, mais ça m'inquiètes… j'en ai parler à l'esthéticienne, ça l'étonne et elle m'a dis de laver mon visage avec de l'eau pour rincer mieux les produits du soins plutôt que de l'eau micellaire. je me demande pourquoi ma peau a réagit comme ça et si tout va redevenir normal. je me sens inquiètes malgré moi. je sais que j'ai souvent des réactions et des inquiétudes disproportionnées, mais je n'y suis pour rien, et je ne parviens pas à les contrôler.

je me sens toujours trop laide pour être aimée, je ne me sens pas regardable, j'ai honte d'être comme ça mais c'est une infinie souffrance… je ne suis pas certaine de parvenir à sortir de ces phobies un jour.

dans l'après midi, j'ai eu de tristes pensées et j'ai pleurer, cela faisait longtemps que cela ne m'étais pas arrivée, je me sentais si mal… j'ai commencer à installer quelques déco dehors pour me changer les idées, il faisait beau mais le vent était glacial. je n'ai pas réussie à faire grand chose d'autre, ni cuisine, ni lecture ou autre, je n'ai pas réussie à défocaliser. je me sens découragée. j'en ai assez de tout ça.

demain, je retourne à l'hypnose pour préparer ma prochaine visite médicale au dermatologue. j'espère passer une meilleure journée qu'aujourd'hui. c'est triste d'être comme ça.