cher journal,

deux jours se sont écoulés depuis mon dernier article, nous sommes en fin de Week end. aujourd'hui, j'étais si lasse que je n'ai rien fais du tout, j'ai de nouveau mal aux épaules et cervicales, je sens que c'est tout contracté. j'ai passer l'après midi à lire dans mon canapé, j'avais besoin de repos, il faut dire que la nuit a été pourrie, encore une insomnie qui m'a tenue éveillée jusqu'à tôt en matinée, je suis donc fatiguée.

demain, la semaine recommence, j'espère pouvoir assurer sur tous les fronts. je n'ai toujours pas le moral, et j'ai de bien tristes pensées mais je fais avec.

hier, j'ai fais ma séance de gym et j'ai eu de douloureuses contractures musculaires, c'était très difficile, toujours pas de progrès en ce début de cinquième semaine. c'est décourageant.

j'ai commander du maquillage, de nouveaux fards à paupières, du mascara, du crayon pour les yeux, de l'huile de monoï. j'ai aussi acheter du lait corporel à la vanille -qui ne sent malheureusement plus aussi bon que dans mon souvenir. je n'ai pas acheter de rouge à lèvres, même si je voulais, car je ne sais pas ce qui me va et que j'ai l'impression que rien ne me mets en valeur. cette après midi, j'ai aussi pris la peine de me raser les jambes, cela fais très longtemps que je ne le fais plus régulièrement, mais j'aimerais en reprendre l'habitude. j'ai regarder ma peau et je ne la trouve pas belle, et mes jambes c'est pareils, je ne les trouvent pas très jolies.

j'ai regarder un peu les vêtements et les chaussures sur plusieurs sites, mais pas trop de coup de cœur pour le moment mais je dois vraiment acheter des hauts manches longues car je n'en ai plus à ma taille et aussi des soutiens gorges car je n'en ai presque plus non plus. j'avais envie d'acheter des escarpins ou sandales à talons compensés pour la belle saison, je voulais déjà le faire l'année dernière mais je n'avais pas pris la peine.

la soirée avance vite, je dois aller préparer le repas et faire tourner une lessive, je n'en ai pas envie mais il faut bien le faire.

cher journal,

Ma mission de cette semaine est terminée, ce ne fut pas facile, ce n'est pas un total échec mais pas une brillante réussite non plus, cependant, j'ai fais de mon mieux… 

ces derniers jours, j'ai eu pas mal de moments de stress et je me sens maintenant très fatiguée. jeudi, je suis aller à ma séance chez le chiropracteur, il m'a dit qu'il y avait une grande fatigue entre les omoplates, inhabituel donc, et j'avais aussi une vertèbre de coincée, il parait que c'est le stress. je le crois sans peine mais que faire? … cela fait des années que j'ai des douleurs musculaires et cela ne disparait jamais vraiment, je me dis que c'est peut être une façon pour mon corps de dire que cela ne va pas vraiment… les maux remplacent les mots...

en sortant, je suis aller m'acheter une brosse qui sèche et lisse en même temps les cheveux, a première vue, ce n'est pas aussi bien que mon ancien sèche cheveux, mais comme il a rendu l'âme, il a bien fallu le remplacer, j'ai pu lisser un peu et c'est quand même vraiment mieux que les cheveux frisés qui ne me vont pas vraiment. je trouve que cela ne fais pas coiffée, pas travaillée, je n'aime pas du tout.

mon collègue m'a dit que j'étais toujours aussi séduisante, (il ne sait pas que je suis loin de partager son avis) j'étais interloquée, je me suis dit "qui ça? moi? mais non, je ne suis pas séduisante, je suis horrible" et c'est vrai que je me sens toujours aussi laide, je n'arrives pas à me sentir bien, je ne veux pas devenir la bombasse du quartier mais juste me sentir jolie dans un miroir, ne plus voir une horreur sans nom, je me sens mal avec mon reflet. je me sens si immonde.

j'attendais des nouvelles de quelqu'un de cher mais rien que le silence, cela m'a fais de la peine, je l'avoue. et je n'ai pas bien le moral, je l'avoue.

demain, je dois faire quelque chose qui me déplais, je vais essayer de prendre sur moi mais ça risque d'être difficile, je n'ai vraiment pas envie du tout… la semaine prochaine, ce sera dur car je vais bosser à plein temps avec des horaires pourris, je suis à nouveau en mission pour trois semaines, j'espère parvenir à tout caser dans mon emploi du temps. ces derniers jours ont été une catastrophe au niveau maison-organisation... bref.  je n'ai pas réussie à faire de sport non plus car je travaillais en journée et quand je rentrais à plus de 19h, je n'avais guère de temps car il faut s'occuper des plantes, des repas, des lessives, de la vaisselle… cela me semble très important pour ma forme alors j'espère pouvoir assurer la semaine qui vient à ce niveau là.

cher journal,

les journées s'écoulent bien difficiles, pleines de crises de dysmorphophobie, d'angoisse et de larmes. aucun progrès de ce côté là, je me sens toujours aussi hideuse, puis je ne dors toujours pas bien. Les insomnies restent très présentes et je suis un peu déçue d'être trop fatiguée pour vivre des journées normales, je n'ai rien réussie, je n'ai pas entretenue la maison, ni fais de soins pour moi, ni préparer les repas ni même les desserts, rien de rien. je me sens tellement découragée et j'ai finis par fondre en larmes cette après midi. 

ce matin, je suis aller marcher, mon corps me faisait mal, mes muscles aussi, j'avançais moins vite que d'habitude et je pensais me vider la tête mais rien, toujours l'obsession et l'angoisse. il faisait un peu frais ce matin et j'étais heureuse de parvenir à faire cette marche malgré tout. je ne ressens pas encore les bienfaits du sport, ni vitalité, ni meilleur sommeil, ni bien être moral, rien, tout reste difficile. j'ai fais au mieux pourtant et j'ai l'impression que je ne m'en sortirais jamais. je ne trouve rien de très raffermie ni le corps ni le visage pourtant c'est déjà ma quatrième semaine de sport quotidien. je n'ai jamais vu de sportifs avec un visage flasque alors j'avoue que je compte beaucoup sur le sport pour me retonifier.

hier, j'ai eu une crise en remettant mes lunettes de soleil, la même crise que j'ai quand je remets mes lunettes chez la coiffeuse après les avoir retirer plusieurs heures, je me vois hideuse, si horrible que j'en ai la nausée. cela ne s'était jamais produit ailleurs qu'au salon de coiffure, du coup, ça m'inquiètes… j'en ai assez. surtout que je ne vais pas tarder d'aller chercher mes lunettes neuves et de retourner chez la coiffeuse donc beaucoup de crises potentielles en vue...  cela m'a tellement angoissée que j'ai bien du mal à manger un repas, je n'y suis pas parvenue à midi… par contre, j'ai bu beaucoup d'eau et j'ai continuer de manger des fruits, notamment au petit dej et parfois au gouter.

mon esthéticienne me propose un soin fermeté, avec un appareil spécifique, qui se fait en cure. elle ajoute cependant que ce relâchement que je constate n'est vraiment pas la première chose que l'on remarque chez moi, cela devrais me rassurer mais j'avoue que je me sens si mal… je ne suis plus certaine que cela va s'améliorer un jour… 

depuis ma séance d'hypnose, mes humeurs varient sans arrêt, je passe de l'exaltation au désespoir en moins de 5mn, des pensées positives aux pensées les plus sombres, c'est dur. je dois être forte et compter surtout sur moi même quoiqu'il arrive.

je n'ai vraiment pas le moral mais il faut tenir le coup, je sais.

cher journal,

nous voici en fin de semaine et je dois dire que je suis complètement épuisée, en plein syndrome prémenstruel… la nuit a été difficile, je n'arrivais pas à m'endormir et je ne suis donc pas très fraiche ce matin, aucune énergie et dire que je dois bosser jusqu'à 20h... c'est juste le mont Everest.

la semaine a été chargée entre préparation d'animation avec conférence téléphonique, imprévu en tout genre, sport, rendez vous divers… mon téléphone (outils de travail dans mon cas) a rendu l'âme, mon sèche cheveux lisseur aussi, quant à la voiture, elle réclame de nombreuses réparations… mon conjoint était fréquemment de mauvaise humeur mais tout va bien… 

la semaine prochaine sera un peu chargée aussi puisque visite chez la dermato, au chiropracteur, àl'opticien trois journées de travail 9h-19h... plus préparation d'animation, sport, courses et tout le reste...

j'ai fais seulement trois séance de gym cette semaine, ce n'est pas terrible, au vu des douleurs musculaires et de la fatigue, je ne pense pas parvenir à en faire une aujourd'hui. je pense plutôt demain avant d'aller au travail. j'aurais aimer aller marcher, mais je suis trop lasse aujourd'hui...

côté moral, ce n'est vraiment pas la fête non plus, je me sens triste sans trop savoir pourquoi, fatiguée, pas heureuse, je me sens toujours aussi repoussante et mal dans ma peau. des fois, je me dis que ça sert à rien de faire des efforts car je suis hideuse et je ne serais plus jamais jolie comme autrefois… j'essaye de penser plus à ma personne, à ce que j'aimerais, à ce dont je peux avoir envie mais c'est difficile. c'est comme un réveil après un très long sommeil, après toutes ces années de dépression, je ne sais plus trop qui je suis, ni ce qu'il me faut. comment imaginer le bonheur, moi qui ne l'ai jamais connu? … j'avais 15 ans lors de ma première depression, j'en ai 35 aujourd'hui… il me faut renaître, mais je ne sais pas comment.

j'ai demander à mon esthéticienne pour la gym faciale, elle a quelques connaissances en ce domaine et elle me propose un soin spécial fermeté si je le souhaite, en cure de 3 à 5 séances. a voir, si cela peut m'aider… 

cher journal,

la nuit dernière n'a pas été fameuse, je me suis endormie très tôt ce matin et je me suis réveillée vraiment exténuée en milieu de matinée. j'ai eu du mal à démarrer, mes yeux se fermaient tout seuls. je ne sais pas si j'ai été productive aujourd'hui.

j'ai eu beaucoup de crises de dysmorphophobie, je trouve mon visage si horrible, je ne trouve vraiment aucun charme, avec toujours cette impression que mes joues sont tombées sur le bas du visage. je me sens très mal. en plus, je suis en train de faire pleins de boutons, et une nouvelle poussée de dermite. si seulement, j'avais moins peur d'utiliser la nouvelle crème… je me sens stupide. je crois aussi que je ne parviens pas à m'habituer à mon visage amaigrie, je le trouve bien moins beau qu'avant.

ce matin, j'ai fais mes exercices de gym, c'était difficile, mes muscles me faisaient mal. je ne peux pas dire que je fais des progrès pour le moment. je suis un enchainement pour débutants avec des squats, des fentes, des exercices d'abdos et des exercices pour les cuisses, quand j'y parviendrais avec plus de facilités, alors je varierais les exercices mais ce ne sera pas pour demain… comme pour tout, il faut du temps. 

ensuite, j'ai fais tout mon administratif, cela m'a gonflé mais je suis à jour.

l'après midi, je suis aller à ma séance d'hypnose, c'était une très belle visualisation, il fallait imaginer une plage avec des mots négatifs inscrits sur le sable, ces mots que j'utilise pour parler de moi et un nuage dans le ciel, et là, j'ai sentie les larmes couler sur mes joues, j'ai sentie une émotion très forte en voyant tous ces mots que j'utilise tous les jours pour me décrire, j'ai donc visualiser : hideuse, horrible, inintéressante, invisible, sans valeur, nulle, fragile, pas confiante. ça m'as fais mal de m'en rendre compte, j'ai ressentie de la souffrance et j'ai pleurer… ensuite, il fallait imaginer le nuage s'éloigner et les vagues effacer les mots négatifs . ensuite, il fallait réécrire des mots nouveaux et positifs, j'ai donc timidement écris confiante, zen, jolie, séduisante, interessante, s'exprimant facilement… j'espère qu'un jour, je me verrais comme ça.

je suis rentrer chez moi, vidée et épuisée. et ce soir, j'ai des angoisses, et des tocs de vérification, je pense que cette séance donnera des résultats, en tout cas, je pense que cela va secouer. parfois, après une séance, c'est difficile, les choses remontent, sortent, évoluent et l'amélioration n'est pas souvent instantanée. cela peut être lent.