le weekend est passé vite vu que j'ai travailler toute la journée samedi puis j'ai ensuite fais quelques courses avant de rentrer… l'ambiance au travail n'était toujours pas terrible, et je me sentais bien déprimée je l'avoue...

le dimanche, j'ai eu beaucoup de crises de dysmorphophobie, c'était difficile à gérer. il faisait beau ce jour là mais je ne suis pas sortie, j'ai cuisiner un peu, j'ai préparer un fondant à l'orange, fais de la lessive et de la vaisselle, j'ai fais des soins pour mes cheveux, la journée s'est terminée assez rapidement. la nuit, je n'ai pas réussie à dormir, je crois que j'étais inquiète pour le rendez vous au dermato.

lundi matin, je suis aller à ce rendez vous, j'étais angoissée mais je n'ai pas eu de crises de panique, ce qui est super. mais j'ai perdue un peu mes moyens devant la dermatologue que je ne connaissais pas et du coup, je n'ai pas poser toutes les questions que je souhaitais et je ressors avec très peu de réponses et un traitement pour ma dermite du visage. elle m'a dit que je pouvais garder mon grain si ça m'angoissais de le retirer mais l'ennui est qu'il gêne beaucoup, frotte sur le soutien gorge, parfois il saigne et j'en arrache quelques bouts sans le vouloir. je voudrais vraiment le retirer mais je ne sais pas si je vais y arriver… elle a conclu l'entretient sur le fait de me laisser reflechir, elle a prescrit un patch anti douleur pour le cas où je me déciderais et elle a recommander que je prenne du Lysanxia avant le rendez vous. je ne sais pas du tout si j'y arriverais pourtant je voudrais tellement...

après, je suis aller marcher une heure seule pour me vider la tête, il y avait du vent et mes muscles me faisaient mal mais j'ai marcher une heure quand même… l'après midi, je me suis occupée pour ne pas sombrer mais la dysmorphophobie était toujours là, à hanter mes pensées. j'ai été voir de vieille photo d'il y a 15ans, je trouve que mon visage était tellement plus tonique et plus fin, je me trouve si empâtée sur le bas du visage… je me sens mal avec ça et découragée. puis j'ai regarder mon corps en m'habillant, certes il est bien plus mince mais par contre, il est tout flasque, c'est horrible… je me dégoute.

depuis, je suis en hyperactivité, je n'ai pas arrêter aujourd'hui même si la dysmophophobie était toujours et encore là à me torturer… j'ai fais beaucoup de nettoyage, de lessive, de cuisine et j'ai fais aussi une séance de gym au sol pour essayer de me retonifier et ben, je peux vous dire que je suis bien rouillée, j'ai tellement mal maintenant même si je me suis échauffée avant de commencer et que le programme était pour les débutants… je me sens épuisée mais je dois aller préparer le diner… il faut dire que j'ai très peu dormie cette nuit et j'ai fais plusieurs cauchemars… je n'ai donc pas trop le moral. 

la semaine prochaine, je dois aller faire ma radio de la mâchoire et le bilan de douleurs qui va avec… 

je n'ai pas encore tester ma nouvelle routine beauté, j'espère le faire dans les jours qui viennent.

voilà les nouvelles… 

ce n'est pas une bonne journée, la nuit a été courte et j'ai travailler de journée, je suis lasse et j'en ai marre de tout. beaucoup de choses me perturbent et me stressent en ce moment, la mauvaise ambiance au travail, les visites médicales, les examens médicaux de mon conjoint, la voiture qui ne passe pas au contrôle technique, les finances qui sont loin d'être au beau fixe, les déceptions en tout genre, le manque d'affection, les phobies,je me sens mal et triste, j'en ai assez de tout et je voudrais tout jeter. j'ai tellement de peurs et je suis malchanceuse en plus… je me sens un peu à bout moralement, je n'arrives plus à faire face à tout ça, c'est dur, j'ai juste envie de pleurer...

j'ai revu l'esthéticienne hier car elle devait m'apporter les produits que j'avais commander, je lui ai reparler de mon problème de peau qui colle depuis le soin, au début, elle m'a dit qu'elle ne savait pas, puis elle a finalement dit qu'elle avait utiliser une crème ultra riche et collante mais ça fait 4 jours maintenant et bien que je me lave, ma peau est toujours un peu collante sur certaines zones, du coup, ça me dégoute, j'ai l'impression d'être sale et au toucher, on dirait que je suis moite ou grasse, ma peau n'est pas pareille qu'aux endroits qui n'ont pas reçu de crème et je n'aime pas du tout la sensation que ça a laisser sur ma peau. je ne veux même pas qu'on me touche tellement ça me dégoute. cela ne me donne guère envie de refaire des soins si c'est pour être collante-répugnante pendant une semaine. puis au fond de moi, j'ai peur que cela ne redevienne pas normal… je suis dysmorphophobe et ce problème est source d'angoisse profonde. je suis presque heureuse d'aller voir la dermatologue lundi, j'espère qu'elle est sympa et compréhensive. ça me fait peur ça aussi.

j'ai fais ma séance d'hypnose hier, c'était pour préparer ma visite médicale au dermato, on a fait une visualisation où il fallait que j'imagine que tout se passait sans difficulté et mon bien être sans mon grain de beauté qui provoque une telle gêne. beaucoup de mauvais souvenirs sont venus parasiter la séance mais j'ai fais de mon mieux.

ce soir, je me sens mal, j'ai tellement de crises d'angoisse profondes… je suis au bord des larmes, parfois j'aimerais une épaule pour épancher ma peine mais j'ai choisi de vivre dans une certaine solitude, je suis forte et je dois ne compter que sur moi même.

deux jours ont passés, hier n'a pas été une trop mauvaise journée, je ne me sentais pas très bien moralement, mais je me suis beaucoup occupée pour passer le temps et tenter de ne pas avoir de crises : j'ai fais des tâches ménagères (vaisselle, lessive, rangement divers), j'ai cuisiner et j'ai tester une nouvelle recette : du gratin de pommes de terre chèvre miel, je me suis laver les cheveux, fais un masque, puis un brushing, j'ai aussi avancer un petit projet en loisirs créatifs. la journée est donc vite passée.

par contre, aujourd'hui, c'était bien plus difficile, j'ai eu des crises de dysmorphophobie, d'angoisse, un gros coup de cafard, des larmes… des peurs aussi. depuis le soin, ma peau est restée légèrement collante bien que je me sois laver la peau le soir et le matin, je ne sais pas si elle est plus grasse ou quoi, mais ça m'inquiètes… j'en ai parler à l'esthéticienne, ça l'étonne et elle m'a dis de laver mon visage avec de l'eau pour rincer mieux les produits du soins plutôt que de l'eau micellaire. je me demande pourquoi ma peau a réagit comme ça et si tout va redevenir normal. je me sens inquiètes malgré moi. je sais que j'ai souvent des réactions et des inquiétudes disproportionnées, mais je n'y suis pour rien, et je ne parviens pas à les contrôler.

je me sens toujours trop laide pour être aimée, je ne me sens pas regardable, j'ai honte d'être comme ça mais c'est une infinie souffrance… je ne suis pas certaine de parvenir à sortir de ces phobies un jour.

dans l'après midi, j'ai eu de tristes pensées et j'ai pleurer, cela faisait longtemps que cela ne m'étais pas arrivée, je me sentais si mal… j'ai commencer à installer quelques déco dehors pour me changer les idées, il faisait beau mais le vent était glacial. je n'ai pas réussie à faire grand chose d'autre, ni cuisine, ni lecture ou autre, je n'ai pas réussie à défocaliser. je me sens découragée. j'en ai assez de tout ça.

demain, je retourne à l'hypnose pour préparer ma prochaine visite médicale au dermatologue. j'espère passer une meilleure journée qu'aujourd'hui. c'est triste d'être comme ça.

la soirée est difficile, j'ai beaucoup de crises de dysmorphophobie, j'ai des fixettes toujours sur les tâches, les asymétries, les creux au niveau du front ou des joues, je me vois difforme, bizarre, je n'arrives pas à trouver mon visage normal et ces pensées tournent souvent dans ma tête.

j'ai quand même réussie à faire mon soin du visage, il y avais un nettoyage à la vapeur, un petit gommage, un massage avec sérum et un masque. le massage était sur le visage et un peu les épaules, le plexus solaire, les cervicales, j'ai réussie à me détendre. j'ai aussi réussie à questionner l'esthéticienne sur la potentielle photosensibilité des produits. elle m'a rassurée mais la peur a du mal à diminuer… après le soin, je n'ai pas eu de crise de panique comme quand je remets mes lunettes chez la coiffeuse, c'est déjà beaucoup. je ne me suis pas sentie jolie mais j'admets que ma peau était bien plus lumineuse, vitalisée, propre, nourrie, plus belle… 

j'ai un peu d'angoisse aussi ce soir. je me sens déstabilisée par un tout petit imprévu. je me rends compte combien mes peurs sont disproportionnées. et je me sens misérable avec toutes ces peurs débiles.

en plus, la journée n'avait pas très bien commencée : réveillée en retard, partie en retard, pas eu le temps de manger, rentrer en coup de vent, tenter de faire un repas très vite pour être à l'heure pour mon rendez vous, beaucoup de stress... ce n'était pas terrible.

demain, je suis en repos, j'espère arriver à m'occuper sinon bonjour les crises et les angoisses, ça risque d'être difficile. 

je vais envoyer un mail à mon hypnothérapeute pour faire le point depuis la dernière séance et avant la prochaine jeudi.

quelques jours ont passés, aucun progrès, c'est toujours pareil : des insomnies et des crises de dysmorphophobie. je me sens terriblement laide, j'ai envie de vomir quand je me regarde dans un miroir. 

mon cycle a fini par se déclencher, mais peu abondant, il n'y a déjà presque plus rien. je trouve ça étrange. 

au boulot, toujours du stress et trop de travail, avec les insomnies, j'ai du mal à assurer. 

hier, l'esthéticienne est venue chez moi, elle a l'air sympa, mais je n'ai pas encore oser lui parler de ma dysmorphophobie, et de ma phobie des tâches et de la photosensiblité. j'avais honte de ma peau, de ma plaque de dermite, de mes rougeurs, de ma pâleur… je ne ressemble à rien. elle a créer pour moi une routine de beauté simple:

-matin : nettoyer la peau avec mon eau micellaire, puis appliquer le serum contour des yeux et une crème de jour hydratante.

-soir: nettoyer ma peau avec mon eau micellaire, puis appliquer le sérum pour les yeux et le sérum pour la peau.

-une à deux fois par semaine : faire un masque à l'argile rose.

je souhaitais attendre pour faire mon soin du visage d'avoir vu la dermatologue à cause de la dermite et d'une tâche un peu blanche, une toute petite zone qui me parait décolorée mais l'esthéticienne n'a pas sembler la voir quand elle a inspecter ma peau et elle me dit que cela ne risque rien, qu'elle en a des adaptés à ma peau réactive, du coup on a pris rendez vous pour lundi, moi je ne me sens pas trop rassurée : et si ça aggrave les choses? si ma petite tâches devient plus grosse? et si j'avais un souci de pigmentation ou d'hypopigmentation sur cette zone? je crois que le soin ne comporte pas de gommage mais un nettoyage vapeur, un massage avec un sérum et un masque. je me dis qu'elle doit savoir ce qu'elle fait, elle fait ce métier depuis presque 20 ans et je sais que les esthéticiennes ont des notions de dermatologie, mais je ne me sens guère rassurée quand même… je vais chez la dermato le lundi 25 mars, ça approche doucement. je me dis qu'il faut que j'apprenne à faire confiance aux autres, mais c'est dur quand on a souffert… 

j'ai commander une crème, le sérum pour les yeux et le masque. elle a dit aussi que ma peau était déshydratée, qu'il  fallait que je boive plus, que je suis encore jeune et que l'hydratation est mon principal problème. 

je ne suis pas convaincue de retrouver une belle peau mais je vais essayer quand même la routine en question, ma peau est sèche sur les joues et super grasse sur le front, le menton, le nez… j'ai les pores dilatés. et pleins de peurs qui me paralysent complètement… je vais demander si les produits sont non photosensibilisants car j'ai très peur des tâches. et je sors beaucoup dès qu'il fait beau (sur la terrasse pour m'occuper des plantes, pour manger, boire un café ou l'apéro, pour aller marcher aussi dehors. j'ai envie d'aller mieux mais j'ai toutes ces peurs qui sont là et qui m'en empêchent… j'ai eu pas mal de tocs ces derniers jours avec des vérifications incessantes, ce n'est pas facile à vivre et à contrôler… 

aujourd'hui, j'ai fais attention de bien boire. je voulais acheter mon vélo d'appartement, mais il va falloir attendre mon prochain salaire car ce mois ci, même en l'achetant d'occasion, le budget sera trop juste. j'espère reprendre la marche au prochain brin de soleil. il parait que le fait de transpirer donne une peau éclatante et tonifie, c'est ce dont j'ai besoin précisément.

ce soir, j'ai un peu d'angoisse mais ça va aller… ces derniers jours, malgré la fatigue, j'ai été plus active à la maison, j'ai réussie à faire un peu de ménage, et un peu de cuisine… je suis heureuse d'avoir réussie à faire quelque chose… et je me suis accordée un petit peu de détente, j'ai lu et j'ai fais un peu de peinture sur mes objets en bois. je pense installer bientôt la déco de printemps à l'extérieur