cher journal,

la semaine ne commence pas très bien, je me suis réveillée comme hier avec mes cervicales hyper douloureuses et donc mal à la tête, cela a durer une grande partie de la journée, ce qui m'a empêcher de faire beaucoup de choses… pas de gym par exemple et globalement, je n'ai pas fais grand chose… je n'ai vraiment pas le moral, je me sens toujours aussi laide aujourd'hui, toujours des tocs, des vérifications, de l'angoisse… je ne me sens vraiment pas belle, ni séduisante, ni attirante, ni même charmante et je continue de détester mon visage, je me sens mal… j'ai peur de ne jamais sortir de cette spirale de peurs différente… 

j'ai beau essayer, je n'arrives pas à m'accepter ou à m'aimer… j'aurais aimer être belle dans les yeux d'un homme, mais mon conjoint ne m'a jamais désirer même au début et je ne me suis jamais sentie femme avec lui… pourtant, quand on s'est mis ensemble, beaucoup de personnes me trouvaient belle, j'avais du succès. les années ont passer avec tellement de période de dépression et de souffrance, j'ai beaucoup perdu confiance en moi, j'en suis venue à penser que je suis une créature répugnante et repoussante. je me sens juste hideuse. je ne sais plus comment pourrait on m'aimer? 

j'ai l'impression d'être en ruines à l'intérieur comme à l'extérieur, de devoir tout reconstruire sans y parvenir. je ne suis plus personne. j'essayes de préserver des activités et des routines. je n'ai pas encore contacter la personne pour le yoga facial. je n'ai pas oser.

côté moral, je me sens toujours débordée avec toutes mes obligations professionnelles, j'ai pas mal de papiers à faire et ça me décourage, je n'ai pas envie. je suis pourtant obligée de le faire et si possible demain matin. j'ai une appli à télécharger, des papiers à renvoyer pour deux contrats différents, deux contacts a rappeler, des papiers à scanner, deux briefs à étudier… 

j'ai accompagner mon conjoint à un rendez vous médical et cela m'a stresser. demain, j'ai mon rendez vous à l'hypnose, j'espère que cela produira un effet sur ma dysmorphophobie. 

point positifs: j'ai réussie à manger et j'ai cuisiner un peu, rien de fou fou, juste un risotto et ce matin, j'ai pris un petit déjeuner de fruits. chez le médecin, j'ai croiser une fois mon visage dans un miroir sans prendre de crise.  mais c'est bien tout, ce soir, j'ai plutôt le cafard.

j'aurais aimer discuter avec mon conjoint mais il est obnubilé par la télé et il ne semble même pas m'entendre, donc je renonce, après tout j'ai l'habitude à ce que personne ne m'accorde d'attention et je ne vois pas pourquoi ce serait différent spécialement aujourd'hui. j'ai longtemps souffert de ce manque d'attention mais à présent, cela m'est presque égal, j'essayes de me recentrer sur moi même, mais ce n'est pas si simple quand les autres sont toujours passés avant moi tellement d'années...

je vis une fin de semaine bien difficile.

Ma vente s'est bien passer même si je n'ai pas atteins les objectifs fixés par mon client, il faut dire que malgré les indéniables qualités des produits, ils restaient onéreux par rapport à d'autres marques. parfois, il y avait peu de clients et aussi peu de clients cibles (en l'occurrence des enfants). ceci dit, j'ai bien argumenter et j'ai fais de mon mieux, j'avais bien réviser l'argumentaire de vente et les phrases accroches. il y a eu aussi beaucoup d'imprévus sur cette mission, ce qui m'a mentalement épuisé. bref mon bilan est mitigé. mais je dois passer à autre chose avec demain, une nouvelle préparation pour l'animation du weekend, cette fois, ce sera de la bière. 

le samedi, j'ai cru voir un défaut sur la peau de mon visage, je ne sais pas si c'est réel ou si je me l'imagine, je n'ose pas vous dire de quoi il s'agit car sans doute, vous penseriez que je suis dingue, je n'oserais pas non plus en parler à un médecin ou autre… du coup, je reste avec ça et c'est dur. j'ai déjà eu beaucoup de focalisations et d'obsessions sur mon visage, c'est passer des tâches de soleil (qui existent vraiment celles là) aux tâches blanches, aux creux bizarre, au volume du bas du visage, au menton, puis l'asymétrie des joues, puis une marque (une ride?) un peu bizarre, mon front avec ces creux et début de rides, bref vous l'aurez compris, vraiment beaucoup de choses. 

aujourd'hui, je n'ai pas réussie à défocaliser de la journée, j'ai fais crises sur crises et tocs de vérifications toute la journée, c'est dur à vivre car je ne contrôle rien de ces pensées bien étranges. je ressens une grande angoisse et une peur immense… en plus, je me suis réveillée les cervicales hyper douloureuses et la migraine, une grosse poussée de dermite, des rougeurs, bref ce n'était pas la joie, cela faisait longtemps que je n'avais pas eu de douleurs aussi fortes. je pense que je dois reprendre ma nutrithérapie plus sérieusement.

mais malgré ces douleurs et cette lassitude, je suis sortie sur une foire près de chez moi, je voulais faire plaisir à mon conjoint. je n'ai pas vraiment réussie à défocaliser, mais au moins, je n'ai pas passer la journée à scruter ma peau avec inquiétude. j'ai été raisonnable niveau achat, j'ai ramener juste quelques biscuits et sur place, j'ai manger une glace artisanale, j'apprends aussi à me faire plaisir… 

demain, je vais reprendre mes séances quotidiennes de sport, je pense que cela sera davantage de la gym que de la marche car cette semaine à priori, il va faire moche… mais on verra bien. j'ai commencer à regarder à nouveau les annonces du bon coin pour le vélo d'appartement : j'espère l'acheter ce mois ci si possible.

ma semaine sera à nouveau chargée entre rendez vous pro et médicaux, j'ai aussi ma séance d'hypnose. j'essayes de ne pas stresser. je n'ai pas encore tester mes nouveaux produits pour la peau, j'ai honte, c'est nul… comment me sentir plus belle, au moins acceptable si en plus d'être dysmorphophobe, je n'arrives pas à prendre davantage soin de moi? je me sens découragée, j'ai peur de ne plus jamais y arriver… 

la semaine est maintenant bien entamée, j'ai honorer tous mes rendez vous. 

lundi, je suis aller commander mes lunettes chez l'opticien, ce n'était pas facile à cause des miroirs que j'ai éviter au maximum je l'avoue mais je me suis quand même vu quand j'ai essayer quelques modèles. j'ai choisi une paire violette avec des branches fantaisies magnifiques, un vrai coup de cœur. j'ai demander que l'on recoupe un peu les verres pour que ce soit semblable en taille à la paire que je porte en ce moment. je n'ai pas eu de crise, mais j'ai un peu peur d'en avoir une lorsque je mettrais mes nouvelles lunettes. vu que les verres seront neufs et que je verrais mieux...

mercredi, j'avais un autre rendez vous, puis j'en avais un ce matin aussi au centre de radiologie pour passer ma radio de la mâchoire et des dents, le résultat est étonnant : rien a signaler dans les radios, le médecin a dit qu'il faudrait peut être voir un stomatologue car cela pourrait être le ménisque que l'on ne voit pas sur les radio. je dis que c'est étonnant car j'ai mal régulièrement au niveau de la mâchoire d'un seul côté, surtout le soir et elle se bloque carrément si je baille trop fort ou tout simplement lorsque je fais une visite au dentiste. puis je ne peux pas mâcher d'aliments durs comme les pommes, le pain, la viande… 

j'ai continuer ma routine sport mais j'ai rater une séance à cause des douleurs musculaires, je pense que j'ai dû me faire mal en faisant mon enchainement de gym, j'ai des douleurs aux abdos et au dos aussi. ce matin, je l'ai fais quand même mais c'était vraiment difficile, j'avais très mal et je n'ai pas l'impression de progresser… il faut que je sois patiente. 

je suis vraiment épuisée car ça fait plusieurs nuits (quatre) où je ne m'endors pas avant 3 ou 4h du matin et je n'ai fais ni la grasse matinée, ni la sieste, du coup les réveils sont de plus en plus difficile. j'espère dormir cette nuit car demain et samedi, je travailles de journée, cela ne va pas être simple. en plus, je travailles sur de nouveaux produits que je ne maîtrise pas encore. j'ai peur de tout foirer...

côté moral, ce n'étais pas terrible, avec des crises d'angoisse et de dysmorphophobie en nombre, puis de la tristesse. j'ai dû gérer un nombre incalculable d'imprévus professionnels qui m'ont beaucoup stressée. bref j'ai trouver ce début de semaine pas évident.

mardi, j'ai fais une séance d'art thérapie avec des mandalas, c'était ultra relaxant.

la semaine prochaine, je retourne à l'hypnose, peut être cela me fera t il du bien? 

j'ai tant de peurs en moi, d'angoisses… 

les jours continuent de passer sans réelles améliorations, je suis toujours dans l'obsession et les tocs dûs à la dysmorphophobie, je suis lasse de tout cela, ça me fatigue profondément, je trouve si difficile d'avoir l'impression de voir une horreur dans le miroir, de se sentir hideuse et seule avec tout ce mal être, ces pensées qui tournent en boucle, ces idées bizarres, seule avec la souffrance aussi. j'ai beaucoup de mal à avoir des activités en ce moment car cette phobie prend toute la place. mais je fais au mieux malgré tout.

je n'ai pas trop le moral non plus, je me sens à nouveau en dépression, je suis triste, et je me sens stressée, débordée par la vie quotidienne et le travail. je n'ai envie de rien sauf de me recroqueviller dans un coin et ne plus bouger.

cependant, j'ai continuer le sport, un jour marche, un jour gym mais je n'en ressens pour le moment aucun bénéfice, je n'ai pas davantage de vitalité, ni un meilleur moral, ni plus d'assurance, ni un meilleur sommeil, vraiment rien mais pendant que je fais cela, je ne pense à rien, et pendant un moment, cela me vide la tête. je vais aller m'acheter un soutien gorge pour le sport afin de préserver ma poitrine qui est volumineuse.

aujourd'hui, j'ai fais plaisir à mon conjoint, nous sommes aller marcher sur les brocantes près de chez moi, je n'ai pas fais d'achat mais au moins, j'ai mis le nez dehors. il faisait si beau… je suis offert des churros. c'est rare que je m'accorde ce qui me fais envie.

l'après midi, j'ai lu un peu, un livre sur le bien être décliné en plus de 1000 astuces, c'était intéressant, j'ai bien aimer.

sur internet, j'ai trouver une entreprise qui propose un coaching personnalisé en yoga facial, ça me tente vraiment mais je ne sais pas très bien définir ce qui me semble différent sur mon visage par rapport à il y a quelques années. et j'ai peur des résultats (et si cela ne me plais pas?) je me rends compte que j'aimerais parler de mes inquiétudes sur ces changements à quelqu'un, peut être à un dermatologue ou un médecin esthétique, je ne sais pas trop à qui m'adresser…

je fais beaucoup de cauchemars assez violents en ce moment et c'est terrifiant.

j'aimerais retrouver un peu de sérénité et de bien être sans toutes ces pensées parasites.  

la journée a été vraiment difficile, j'ai eu des crises de dysmorphophobie toute la journée, j'ai ressentie une telle angoisse que je n'ai presque pas dormie et presque pas manger non plus. rien ne passait. j'ai l'impression que l'ovale de mon visage est différent d'autrefois, les contours me paraissent bien plus lourds et le bas du visage plus massif et plus mou aussi. je ne sais pas trop quoi y faire, je me demande si la gym faciale pourrait m'aider, mais la dernière fois, ça a creuser davantage les rides autours de la bouche, ce n'était pas top, je ne sais pas si il y a une solution, je me sens tellement hideuse! je n'arrives plus à me regarder dans un miroir… en plus, je suis déçue car même en perdant du poids, mon visage reste gros et lourd, j'ai l'impression qu'il tombe, .alors que mon corps s'est bien affiné. je cherche quelqu'un pour me conseiller mais je ne sais pas à qui m'adresser… je me sens tellement mal.

je suis quand même aller faire mon heure de marche ce matin, j'espère qu'a long terme, ma routine sport m'aidera à aller mieux et à être plus tonique…