deux jours ont passées sans que je ne me sentes vraiment mieux : au travail, toujours autant de stress et de conflits, ce qui impacte négativement mon moral. en plus, les insomnies sont de retour, et ce n'est pas avec 3 ou 4h de sommeil qu'on parvient à mener une vie équilibrée. hier et aujourd'hui, quand je suis rentrer du boulot, j'étais si lasse que je n'ai rien reussie à faire à part me reposer, autrement dit, cela n'avance pas beaucoup pour le bien être ou même le quotidien, mais comment assurer un quotidien quand on ne dort pas et que l'on est stressée? … ma dermite ne recule pas sur mon visage, au contraire et j'ai toujours les gencives irritées. dimanche soir, j'ai ressentie un très fort stress en pensant à ma semaine à venir et je n'ai pas réussi à dormir du coup.

aujourd'hui, il a fait beau mais trop fatiguée pour aller marcher, je n'ai pas non plus fais de ménage ou de cuisine. je n'ai pas non plus manger de fruits ou de légumes comme il le faudrait. je ne ressens qu'une grande fatigue. mais je me suis fait plaisir : j'ai acheter des gariguettes pour le dessert. les premières de la saison. j'adore les fraises. 

je suis si stressée que mon cycle est en retard. j'aimerais ne plus avoir d'inquiétude et d'angoisse. retrouver ma vitalité et la forme physique mais je ne me sens pas bien dans ma vie. je tourne en rond et rien ne change. je suis triste de n'arriver à rien. 

la seule chose que je fais chaque jour pour ma santé et mon bien être, c'est une séance sur mon tapis de fleurs avant de dormir , une demi heure pour dénouer les tensions musculaires du dos et des épaules, ça m'aide beaucoup. je l'utilise depuis plus de 2 ans. 

jeudi, je dois voir l'esthéticienne, j'espère recevoir de bons conseils même si j'ai honte de montrer ma peau nue et si moche à quelqu'un…  demain et jeudi, je suis de l'après midi, donc inutile de me lever à l'aube ou même avant, je vais peut être pouvoir récupérer un peu. 

Ce soir, je suis de nouveau en proie à l'angoisse avec des pensées  liées à l'hypocondrie. Je sais que je dois relativiser et apprendre à moins angoissée mais c est difficile pour moi. Ma mère était hypocondriaque aussi, elle m'a élever dans la peur des maladies et dans un souci excessif de la santé. C est un peu ancré en moi maintenant . Et j ai peur de tout ou presque ...

La soirée d'hier a été difficile : beaucoup de crises de dysmorphophobie, je me suis sentie à nouveau carrément hideuse et j'ai eu une grosse crise d'angoisse… c'est toujours difficile à vivre ce genre de pensées et d'angoisses… je sais que certainement, vous aurez du mal à comprendre et c'est normal, cette phobie est la plus étrange du monde, mais je ne l'ai pas choisi et je donnerais cher pour redevenir celle que j'étais… 

aujourd'hui, ce n'était pas beaucoup mieux, beaucoup de pensées liée à la phobie, beaucoup de vérifications, toujours la fixation sur les tâches pigmentaires, sur le fait de me sentir hideuse… en plus, avec la dermite, je ne peux pas faire grand chose pour m'arranger un peu puisque pas de gommage possible, ni d'épilation lèvres et sourcils, à part me tartiner de maquillage… je me sens mal. j'ai l'impression de stagner et de ne pas savoir quoi faire pour arranger les choses, je n'arrives à rien, je me sens découragée, seule et triste… je ne sais plus trop où j'en suis ni quand je verrais enfin la lumière au bout du tunnel… j'ai un peu hâte d'aller à ma visite chez la dermatologue car j'ai besoin d'être rassurée, de trouver des solutions...

ce soir, je me sens stressée à l'idée d'entamer une nouvelle semaine, pas envie, puis je me sens déjà débordée par le fait de devoir tout gérer avec la fatigue du travail et le quotidien…  je ne sais pas si je vais arriver à trouver le sommeil cette nuit… j'ai pas mal de douleurs musculaires aussi.

sinon, j'ai occuper mon temps en lisant et en cuisinant. le diner était réussi, je me suis régaler. c'est tant mieux car hier, j'ai eu beaucoup de mal à manger… il a fait moche, je ne suis donc pas aller marcher, dommage car rien de tel pour se vider la tête… 

dans un précédent article, je disais que je m'étais oubliée, j'ai passer tout mon temps à tout donner au travail, au foyer, à mon conjoint, à assurer partout même quand je traversais des épisodes majeurs et de longues périodes de dépression, aucune aide nulle part et on m'en demandais toujours plus, aujourd'hui, je n'ai plus envie de donner sans jamais rien recevoir… il me faut réinventer ma vie; mais je ne sais même plus ce qui est bon pour moi...

j'aimerais changer ma vie sans parvenir à faire quoique ce soit dans ce sens. je me sens perdue. je ressens une telle tristesse… personne à qui parler, et je ne veux pas saouler mon conjoint avec mes problèmes… j'ai de bien sombres pensées mais ça va aller.

je n'ai pas passer une bonne journée, même si j'ai bien dormie cette nuit. le matin, j'ai fais des tâches ménagères (lessive, vaisselle, rangement) et un peu de cuisine et patisserie. un peu d'avance pour le diner vu que je finis tard.

jusque là, tout va bien, mais j'ai eu des crises de dysmorphophobie, des tocs, je me sens tellement laide dans mon miroir puis j'ai fais une fixette sur les tâches pigmentaires… je me sens toujours aussi mal avec mon image. pour le moment, je ne vois pas d'évolution positive à cette phobie. comme en plus je ne prends toujours pas soin de moi, cela ne risque pas de s'arranger…

j'aimerais bien reprendre un peu confiance en moi, je pense me racheter quelques vêtements car là tout ce que je porte flotte, tout est trop large maintenant avec ces 10 kilos de moins… disons que ce n'est pas très flatteur, ni très stylé. il fut un temps où j'étais toujours bien habillée, élégante mais c'est loin ce temps là, puis pendant longtemps, j'ai eu d'autres priorités que moi même… c'est difficile pour moi de me remettre au centre de ma vie et de mes priorités. je me suis beaucoup oubliée. 

demain, j'aurais aimer aller marcher mais il parait qu'il va faire moche malheureusement… puis la semaine, c'est parfois difficile avec mes horaires, les journées sont parfois bien longues… aujourd'hui par exemple, cela a été très difficile, beaucoup trop de monde, pas assez d'aide, ma collègue faisait encore la gueule, les clients étaient pénibles et pressés, il y avait beaucoup de nettoyage à faire, du coup, je n'y arrivais pas, on était super en retard ce soir, c'était une galère, il n'y a vraiment pas assez de bras pour travailler… ça m'a un peu miner le moral...

du coup, quand je suis rentrée, je me suis écroulée chez moi, heureusement que le diner était prêt… je suis épuisée.

j'ai retrouver le calme de ma maison et c'est très appréciable, puis mes chats me tiennent compagnie… parfois, je ne supporte plus tout ce stress, je ne suis pas certaine de faire ça toute ma vie, mais on verra bien, avec le temps si je continue ou pas…  j'ai en ce moment pleins de questions dans ma tête et pleins de remises en question. pas simple…

j'ai aussi réaliser qu'il fallait que je me vide la tête et que je vives autre chose de bien en dehors du travail, que je trouve un équilibre. j'espère y arriver un jour même si ce n'est pas si facile. 

ces derniers jours ont été un peu moins difficile, même si la dysmorphophobie est toujours là. j'ai moins de tocs de vérifications et de crises d'angoisse.

mardi, ma visite chez l'ophtalmologiste s'est bien passer, pas de crises de panique, juste un peu d'angoisse avant de m'y rendre. la visite a été rapide, le cabinet est très bien équipé en matériel dernier cri. j'ai pu faire un fond d'œil sans goutte avec un appareil qui prends une sorte de photo de l'œil. les résultats ont été surprenants : ma vue s'est améliorée! je ne savais pas que c'était possible, cela fait plus de 20 ans que je porte des lunettes et que ma vue baisse, du coup, grosse surprise. je vais pouvoir aller refaire mes lunettes, j'ai repérer un modèle vraiment magnifique chez l'opticien, j'espère qu'elles m'iront bien. je dois aller les commander en boutique, ce sera un peu difficile pour moi à cause des miroirs et de ma dysmorphophobie, mais j'espère y parvenir… j'ai envie de quelque chose de moins sage et avec plus de pep's que mes lunettes actuelles…

mercredi et jeudi, je suis rester chez moi, j'ai lu et cuisiner surtout, j'ai eu la chance de dormir , mes nuits sont toujours brèves juste 4 ou 5h mais d'une traite, je ne me réveilles plus plusieurs fois dans la nuit, du coup je me sens moins fatiguée. au travail, les journées continuent d'être difficile, toujours beaucoup de monde à gérer et de tâches à accomplir, avec des conflits dans l'équipe et donc une ambiance moyenne.

j'ai pu conserver ma routine beauté du soir même si je n'ai toujours pas envie de m'occuper de moi même et que c'est parfois difficile de faire ces gestes là. je n'ai toujours pas réussie à me motiver à faire du sport, rien de rien, je ne suis pas fière de moi. tout à l'heure, au boulot, je me disais que j'aimerais m'aérer la tête, j'ai envie d'aller faire une marche dans la nature, j'aime bien car c'est reposant et zénifiant. pour ma nutrithérapie, c'est un peu difficile aussi, pas trop envie mais faut tenir… en tout cas, je n'ai pas bonne mine du tout pour le moment même si je fais au mieux mais mon reflet me fait toujours horreur dans le miroir, je suis si pâle et si peu tonique, beurk...

Aujourd'hui ma journée à été difficile aussi. J avais rendez-vous au médecin traitant pour pouvoir aller chez le dermatologue et parler de mon problème de mâchoire. J ai ressentie beaucoup d'angoisse avant d'y aller : tremblements, du mal à respirer, froid et même nausée. J avais peur. Mais la visite s'est bien passée, avec moins de mal que je le croyais. Pour une fois, cela n'a pas dégénérer en crise de panique... 

Résultat: je dois passer une radio pour ma mâchoire et aller à mon rendez-vous au dermatologue fin mars. J espère que j'arriverai à retirer mon grain de beauté mal placé mais je ne suis pas sûre d'y parvenir. Il me faudrait surmonter la peur et la douleur  ( je suis hypersensible.

Je suis aller dans un dépôt vente et J ai trouver ça difficile car il y avait beaucoup de miroirs et de glaces. Je me sens mal avec mon reflet, ça c'est dur!

J ai aussi recontacter l'esthéticienne a domicile. On a convenu un rendez-vous pour faire un soin vitalité pour le visage et faire un diagnostic de peau avec proposition de produits adaptés à mon type de peau. Je n'ai pas oser parler de ma dysmorphophobie. J ai hâte et peur à la fois. C est si dur de me confronter à mon reflet.

J ai aussi pris rendez-vous pour mon ordonnance de lunettes et là surprise  j ai rendez-vous demain matin! Je ne suis pas préparé alors je me sens angoissée mais comme c était inespéré si rapidement j ai accepter.

J espère passer une bonne nuit car je suis un peu lasse.