Encore une journée de terminée, je me suis retrouver face aux mêmes difficultés que les autres jours : une grosse insomnie, et une grosse charge de travail aussi, je me suis endormie vers les 2h pour me lever à 6h. la journée a été rude, il y avait beaucoup de clients à gérer, ce qui n'est pas toujours simple. après un mois complet d'insomnie, la fatigue est maintenant très importante. j'ai eu des difficultés à me concentrer et à accomplir mes tâches, j'ai parfois l'impression de dormir debout. 

ce matin, j'ai eu quelques crises de dysmorphophobie et ce soir, ce sont de légères crises d'angoisse. cependant, grâce à la sérotonine en gélules, cela semble se stabiliser un peu. je n'ai toujours pas réussie à prendre soin de moi aujourd'hui. je n'arrives pas à changer ma vie pour le moment. et j'ai du mal à accepter mon visage et mon corps qui s'est délesté d'une dizaine de kilos. je déteste voir mon visage se creuser. je trouve ça tellement laid. je voudrais retrouver un peu de bien être.

ça va vous étonner, mais je n'étais pas comme ça avant, j'ai cette phobie depuis moins d'un an. il y a quelques années, j'étais très différente : je prenais soin de ma peau, je me faisais des masques, des gommages, j'utilisais plusieurs crèmes différentes, j'aimais les vêtements, les bijoux fantaisies, le maquillage puis il y a eu les épreuves, les épisodes majeurs, la dépression, l'asthénie, les troubles alimentaires, après quelques années à ce régime, je me suis sentie invisible avec un conjoint qui ne me regardait plus, des trahisons amicales, un boulot difficile, insignifiante et je me suis sentie indigne d'amour aussi. je ne me sentais même plus un être humain. j'ai fini par penser que je n'étais pas assez bien pour être aimée… et la phobie est apparue. sans crier gare. la souffrance m'a transformer et je suis devenue très solitaire, ce qui fait que je n'ai personne à qui me confier, je n'ai pas de famille non plus. pendant longtemps, cela m'a peser, mais à présent, cela m'indiffère, je ne ressens plus le besoin d'avoir de la compagnie. mes seuls amis sont mes chats… 

ma journée au travail a été difficile : clients difficiles, pressés, ni bonjour ni merde, ronchons, collègue qui fait la gueule, beaucoup de travail, bref bonne journée pour mon moral.

la matinée n'était pas mieux, j'ai trop peu dormie et je suis fatiguée, j'ai commencer ma journée un peu tard et j'ai juste fais ce que j'ai pu mais j'ai peu avancer du coup. ça m'a déçue de moi même, j'aurais aimer faire mieux mais tant pis.

j'ai eu quelques crises de dysmorphophobie et d'angoisse aussi. je ne sais pas pourquoi. parfois je me vois difforme au niveau du visage, parfois je crois voir des traces, des tâches et autres, et parfois je me vois normale. c'est difficile à vivre. 

je ne sais pas comment créer la confiance en moi et l'estime qui me manque tellement, je me sens comme un oisillon tombé du nid, sans défense, fragile. je me sens seule et triste mais ça va aller.

j'essaye de préserver un peu quelques activités comme la lecture, le jardinage, la cuisine, l'art thérapie, mais ce n'est pas toujours évident quand on est en dépression, cependant, ça entre tout à fait dans une démarche de mieux être et ce sont toutes des activités équilibrantes. là, je me réjouie de penser que le printemps arrive, c'est bientôt l'époque des plantations et des décorations colorées pour l'extérieur. aux beaux jours, j'aime passer du temps en extérieur, avec mes plantes et mes fleurs.

la journée a été un peu moins difficile qu'hier, j'étais un peu moins fatiguée, j'ai donc pu être un peu plus active en cuisine notamment. mais à la fin de la journée, j'ai eu des crises d'angoisses, quelques tocs, toujours l'impression, même brève d'être difforme. puis j'ai eu le cafard aussi, quelque chose m'a déçue et ça me fais de la peine, mais on ne peut pas tout changer, tout avoir ou tout contrôler, je sais bien… je n'arrives pas à changer ma vie. ni à m'occuper de moi même. ni à m'occorder de valeur. si mes parents ne m'ont pas donner d'amour, eux qui m'ont donner la vie, qui pourrait alors m'aimer? 

Les deux journées qui viennent de s'écoulées ont été difficiles, je n'ai toujours pas réussie à dormir une nuit normale. je me sens très très lasse puis j'ai une chute de moral… 

hier, au travail, tout a été dur, je n'ai pas réussie à gérer ni à finir mes tâches, avec la fatigue, je n'arrivais pas à avancer, je n'avais pas le rythme, même si j'ai essayer du mieux que j'ai pu. il n'y avait pas grand monde pourtant, du coup, cela m'inquiète pour le vendredi et samedi, cela risque d'être ingérable : surtout que mes collègues ne comprennent pas que je suis fatiguée et on m'en demande toujours plus, je n'y arrives plus pour l'instant. cela fait maintenant plus d'un mois que je n'ai pas dormie une seule nuit plus de 4 ou 5h et je ne dors pas non plus l'après midi. donc je ressens une immense lassitude. je n'arrives plus à me concentrer, j'oublie beaucoup de choses, puis je fais tout tomber. j'ai voulu cuisiner mais cela a été un désastre. j'en ai marre de ces insomnies… je prends toujours ma sérotonine et mes plantes mais aucun résultat pour le moment.

aujourd'hui, ce n'était pas mieux, mauvaise nuit, contrariétés, toc, coup de cafard, larmes… pas terrible, je me sens bien découragée face à cela, j'ai peur de ne jamais m'en sortir même avec ma volonté de me battre et d'aller mieux. je n'ai pas réussie à manger à midi, tout était bloqué. je me sens toujours mal avec mon reflet et j'ai mal aux épaules, au dos. 

du coup, je n'ai pas été active aujourd'hui, cette après midi, j'ai seulement beaucoup lu. 

j'espère que cela ira mieux demain et que je parviendrais à faire quelque chose, dans l'idéal, j'aimerais passer une bonne nuit et cuisiner demain pour plusieurs jours… 

La journée a été excessivement difficile, beaucoup de crises d'angoisse dû à la dysmorphophobie, beaucoup de toc, impossible de défocaliser. je n'y suis pas arrivée… je me sens seule et triste, hideuse et peu réjouie à l'idée d'entamer une nouvelle semaine… bref je me sens mal. en plus, avec la nuit que j'ai passer, j'étais fatiguée et je n'ai pas pu m'occuper comme je l'aurais souhaiter.

je vais faire quelques exercices de respiration pour me calmer et éviter mon miroir si possible. 

sur un forum, j'ai trouver quelqu'un qui vit quelque chose de similaire, c'est bon de se sentir enfin comprise par une personne. je me sens perdue… et je ne sais pas quand je vais sortir de ce marasme et de cette noirceur. j'ai envie d'être heureuse mais les phobies m'en empêchent… je suis fatiguée de vivre tout ça. j'ai peur de ne jamais m'en sortir et de rester comme ça à tout jamais.

l'esthéticienne à domicile que j'ai contacter hier m'a recontacter par mail, elle souhaite que je la rappelle demain. je ne sais pas si je dois lui parler de ma dysmorphophobie, je suis un peu angoissée à l'idée d'évoquer cela avec quelqu'un d'inconnu, mais si je ne lui dit pas, elle va bien finir par s'en apercevoir, c'est devenu difficile à cacher.