la journée a été difficile : j'ai beaucoup pleurer hier soir et je me suis réveillée complètement épuisée ce matin. la journée a passer sans que je ne fasse quoique ce soit, je n'avais envie de rien de toutes façons, j'ai eu beaucoup de pensées tristes et la dysmorphophobie a été très envahissante aussi. je me sens toujours aussi hideuse et c'est difficile… je déteste mon visage et je lui trouve tous les défauts du monde : trop gros, asymétrique, pas joli, pas harmonieux, vilaine peau, petits yeux, peau terne et fatiguée, flasque, beurk quoi...

j'aurais voulu aller marcher mais je n'avais pas l'énergie du tout… je suis très lasse.

mes petits pas du jour : 

-j'ai contacter une esthéticienne à domicile près de chez moi pour entamer un suivi anti âge pour ma peau, je voudrais faire des soins du visage et prendre conseil pour apprendre à entretenir ma peau correctement. certes, cela ne changera pas la forme de mon visage que je trouve si laid mais une plus jolie peau avec de l'éclat et moins de traces de fatigue et de ridules peut aider à me sentir mieux car tout est lié. j'attends sa réponse.

-j'ai pris rendez vous chez mon médecin traitant pour lui parler de mon problème de mâchoire. j'ai l'impression qu'elle est un peu déviée sur la droite et j'ai aussi les dents mal alignées (donc je ne peux pas croquer une pomme, manger un steack, du pain, rien, c'est compliqué) donc comme je crois que santé et beauté sont liés, j'ai décider de m'occuper de cela maintenant. je veux tellement aller mieux. je dois aussi demander un courrier pour le dermatologue à mon médecin, dans l'idéal, je devrais retirer un grain de beauté gênant au niveau de la poitrine, mais avec mes troubles paniques, je ne sais pas si je vais y arriver… j'essayerais, j'ai rendez vous fin mars au dermatologue.

-je ne suis pas fière de moi car je ne suis pas aller marcher, je n'ai pas acheter mon vélo d'appartement, et je n'ai pas utiliser ma ceinture abdominale. demain, je dois faire ma gym faciale, j'ai toujours peur de mal faire et d'enlaidir au lieu d'embellir mais j'ai tant besoin de me retonifier et ça ne va pas se faire tout seul! je suis toujours en phase d'attaque pour le moment, il me semble que mon visage est un peu plus ferme mais il me semble aussi que cela accentue certaine rides notamment autours de la bouche. bref je n'aime guère l'inconnu et je voudrais quand même un beau résultat. 

alors, je ne suis pas rester passive devant mon problème, j'ai mis en place quelques solutions pour m'en sortir :

- je fais une thérapie par hypnose pour évacuer les traumatismes et soigner les phobies, je trouve intéressant de s'adresser à l'inconscient plutôt qu'au conscient… car les peurs naissent dans l'inconscient. je fais des séances depuis aout toutes les trois semaines, sur les phobies, mais pas que, sur la mémoire traumatique, sur la confiance en soi, sur l'angoisse. les premières séances ont été difficiles car le souvenir de toutes ces choses douloureuses a été difficile à affronter mais il me semble commencer à prendre de la distance avec ces traumatismes, il y a eu des progrès et parfois des régressions, il faut être patient, c'est un suivi plutôt long terme. 

j'ai préférer cela à une thérapie classique car j'ai fais plusieurs suivis psy qui ne m'ont franchement jamais rien apporter. là, je me sens accompagnée dans ma démarche, écoutée et soutenue, cela semble me convenir. mais il ne faut pas oublier que Rome ne s'est pas bâtie en une journée...

- j'ai tenter aussi l'acuponcture mais je n'ai pas poursuivis car j'ai eu des réactions très difficiles à gérer après les séances et c'était si violent que je me suis dit "plus jamais ça"

-comme j'ai conscience que je ne suis pas qu'un esprit, j'ai aussi entamer une nutrithérapie et j'ai changer totalement d'alimentation : je mange beaucoup de fruits et légumes chaque jour, moins de viandes rouges, mais du poisson et de la volaille deux ou trois fois par semaines, des céréales complètes, des produits tout bio, rien d'industriel ni de tout prêt. ce n'est pas toujours facile de tout préparer avec mes horaires mais j'y arrives quand même le plus souvent.

-je prends aussi des compléments alimentaires dont du magnésium marin et de la sérotonine, des fleurs de bach, des tisanes, j'essayes de bien me traiter. et de manger aux repas convenablement, mais c'est parfois bien difficile.

-j'ai repris la marche, je fais de longues balades avec mon conjoint quand il fait beau, parfois je n'y arrives pas régulièrement mais je persévère. à un moment, il y aura un mieux.

- je fais un peu d'art thérapie avec des coloriages et des mandalas, notamment.

-j'essaye de me tenir à une routine minimum de soins, par exemple le soir je nettoie mon visage, j'applique de l'eau d'hammamélis puis j'applique une crème ou une huile. pareil le matin. c'est difficile pour moi mais j'essaye de m'y tenir.pour le reste des soins (gommage, masque, brushing, épilation) pour le moment, je n'y arrives pas. je réapprends à prendre soin de moi peu à peu. 

-j'essayes d'identifier mes complexes et j'essaye de trouver des solutions ou des pistes d'amélioration. après tout, peut être que la beauté s'apprends aussi… on peut toujours apporter des améliorations. 

-je tente la gym faciale depuis une semaine : j'avoue que cela me fais un peu peur car je me demande si le résultat va me plaire ou non, si je ne vais pas aggraver les choses, j'aurais bien voulu des conseils pour savoir quoi travailler précisément mais je n'ai pas trouver donc je travaille un peu tout, surtout le bas du visage et l'ovale. les exercices sont tirés d'un livre. pour le moment, ça va, on verra si je poursuis ou non. je voudrais surtout retrouver de la tonicité au niveau de la peau.

-j'ai pris rendez vous chez un dermatologue pour trouver des solutions pour ma peau, je veux dire les tâches, les excroissances de chair, les soins pour ma peau, et la dermite. pour me rassurer aussi.

voilà pour le moment les actions que j'ai mises en place. 

bonsoir,

Je vais me présenter un peu et vous expliquer pourquoi je crée ce blog. Je suis trentenaire (35 ans pour être précise) et je crée ce blog pour vous parler de mon problème : je suis dysmorphophobe depuis presqu'un an maintenant et ce problème dévore ma vie. je ne sais pas si vous savez ce que sont les dysmorphophobes, ce sont des personnes qui détestent leur reflet, qui sont obsédés par une laideur véritable ou imaginée, qui ne peuvent plus se regarder dans un miroir tant leur dégout d'eux même est immense, parfois c'est l'inverse et ont des toc, ils scrutent leur peau, leur visage, le photographie pour se rassurer sans jamais y arriver, dans les cas extrême, ils ne sortent plus de chez eux tellement ils se sentent horribles et sont persuader d'être trop laids pour être regarder...

je ne suis pas un cas extrême, mais je vis cette souffrance au quotidien, quand je me vois dans une glace, je ne ressens que du dégout, c'est dur, je me trouves juste passable lorsque je suis très maquillée et encore pas toujours… je ne supporte pas les photos ni les miroirs, je ne peux plus… je n'aime pas non plus mon corps… je me trouve hideuse et flasque, avec un visage énorme et disgracieux, qui tombe… je suis malheureuse d'être comme ça, je crois que personne ne peux m'aimer ou me désirer même un papy de 80 ans ayant fais 40 ans de taule… bref j'ai mal en moi. j'ai d'autres phobies aussi. c'est difficile. j'ai d'abord été obsédée par les tâches sur ma peau, puis sur l'asymétrie de mon visage, puis ensuite sur une potentielle dépigmentation de ma peau, puis sur la forme de mon visage, puis sur mes rides naissantes, puis sur l'asymétrie de la mâchoire bref c'est sans fin… en plus, comme rien ne se voit, il se peut que vous me croisiez dans la vraie vie et que vous ne remarquiez jamais mon mal être. en raison de la bizzarerie de cette phobie, je n'ai oser en parler à personne, sauf à mon hypnothérapeute et à un psy que j'ai rencontré en ligne. a part cela, je mène une vie normale : je vis en couple depuis très longtemps, j'ai un travail, deux chats que j'adore et une belle maison… 

mais je suis en souffrance depuis très longtemps, je souffre de dépression profonde et d'angoisse, d'insomnie. pour vous parler du contexte : j'ai vécue des traumatismes importants dans mon enfance et ma vie de jeune adulte, des tentatives de suicide, des tendances boulimiques, puis ensuite plutôt anorexie mentale, mon poids a beaucoup varier, l'année dernière, avec mon épisode majeur et mon angoisse, j'ai perdu plus de dix kilos d'où mon aspect flasque, je ne reconnais plus mon corps ni mon visage et je ne trouve pas ça beau… je me sens bien fragile… et je crois qu'il est temps de réparer tout ça. je vous raconterais peut être quels sont les traumatismes qui m'ont amené à vivre cela mais pas maintenant.

je ne vous montrerais pas de photo de moi car ce serait une grande souffrance de me voir et je ne veux pas heurter vos yeux avec ma laideur… il y a 15 ans, il parait que j'étais belle mais moi quand je me vois dans un miroir, je me demande bien comment quelqu'un a t il pu penser cela de moi un jour, il ne reste plus rien de cela aujourd'hui et tant de souffrances endurées au fil des années, je me sens comme abimée. j'ai besoin d'aller mieux.

donc ce blog sera mon journal, et ce sera je l'espère l'histoire d'une renaissance, car bien que je sois dans cet état de fragilité, je suis combattive et j'ai mis en place des actions pour aller vers un mieux être… j'ai seulement besoin de poser des mots sur ce que je vis et de laisser sortir toute cette souffrance…  bref je veux me reconstruire et me sentir à nouveau séduisante, comme lorsque j'étais jeune et je souhaite en supplément être bien dans ma peau. je garde l'espoir d'y parvenir.