cher journal,

ma semaine a été bien difficile, je suis en mission dans une grande surface, il y a un monde terrible et nous courrons toute la journée, à servir les clients, ranger, nettoyer, charger, faire des découpes… il y a beaucoup de travail et peu de personnel. du coup, j'avoue que j'ai été relativement stressée chaque jour. je fais ces horaires souvent et il est vrai qu'ils sont difficiles : on commence tôt pour finir tard… sur six jours, je trouve difficile d'organiser ma vie lorsque j'y travaille.

je me sens un peu fatiguée car c'est le retour des insomnies et des cauchemars. cette nuit, j'ai dû dormir deux heures… du coup, j'ai essayer de faire la sieste cette après midi, mais je n'y suis pas parvenue alors, je suis rester au lit lire tranquillement et me reposer, j'ai tenter aussi de décontracter mes muscles avec mon tapis d'acupression. le stress est bien de retour avec des troubles digestifs, des poussées de dermite, des insomnies… 

dans mes rêves, je continue de voir des tireurs, des gangs, des snipers. 

je me sens un peu découragée car malgré mes efforts, je ne me sens pas mieux, ni plus belle, ni plus heureuse. pourtant, je fais des efforts : je mange de nouveau à tous les repas, je mange des fruits au petit dej et au goûter; je bois beaucoup d'eau, je prends des tisanes et du magnésium pour réguler le stress et dormir, je continue le sport même si je souffres au niveau des muscles, je mets de la crème de nuit, je me rase de nouveau, je me maquilles mais rien… je suis un peu déçue. je me sens toujours laide et j'ai toujours des tocs.

je ne suis pas encore aller chercher mes nouvelles lunettes et je n'ai toujours pas tester les produits que j'ai acheter une fortune à l'esthéticienne. j'ai reçu hier le maquillage que j'avais commander, les couleurs sont magnifiques, j'ai hâte de les essayer.

j'ai commencer à chercher de nouveaux vêtements pour changer tous les trop larges que je possède, mais je n'ai pas encore trouver de tee shirt manches longues, il faut aussi que je trouve des soutifs.

jeudi prochain, je retourne à l'hypnose, je ne sais pas sur quel thème sera la séance.

j'ai encore une fois été un peu déçue par mes proches ces derniers jours mais tant pis, de toutes façons, on ne les changera pas. j'avoue que j'ai dû mal à me sentir aimée et que j'ai besoin d'attention, même si c'est beaucoup moins qu'avant. 

cher journal,

deux jours se sont écoulés depuis mon dernier article, nous sommes en fin de Week end. aujourd'hui, j'étais si lasse que je n'ai rien fais du tout, j'ai de nouveau mal aux épaules et cervicales, je sens que c'est tout contracté. j'ai passer l'après midi à lire dans mon canapé, j'avais besoin de repos, il faut dire que la nuit a été pourrie, encore une insomnie qui m'a tenue éveillée jusqu'à tôt en matinée, je suis donc fatiguée.

demain, la semaine recommence, j'espère pouvoir assurer sur tous les fronts. je n'ai toujours pas le moral, et j'ai de bien tristes pensées mais je fais avec.

hier, j'ai fais ma séance de gym et j'ai eu de douloureuses contractures musculaires, c'était très difficile, toujours pas de progrès en ce début de cinquième semaine. c'est décourageant.

j'ai commander du maquillage, de nouveaux fards à paupières, du mascara, du crayon pour les yeux, de l'huile de monoï. j'ai aussi acheter du lait corporel à la vanille -qui ne sent malheureusement plus aussi bon que dans mon souvenir. je n'ai pas acheter de rouge à lèvres, même si je voulais, car je ne sais pas ce qui me va et que j'ai l'impression que rien ne me mets en valeur. cette après midi, j'ai aussi pris la peine de me raser les jambes, cela fais très longtemps que je ne le fais plus régulièrement, mais j'aimerais en reprendre l'habitude. j'ai regarder ma peau et je ne la trouve pas belle, et mes jambes c'est pareils, je ne les trouvent pas très jolies.

j'ai regarder un peu les vêtements et les chaussures sur plusieurs sites, mais pas trop de coup de cœur pour le moment mais je dois vraiment acheter des hauts manches longues car je n'en ai plus à ma taille et aussi des soutiens gorges car je n'en ai presque plus non plus. j'avais envie d'acheter des escarpins ou sandales à talons compensés pour la belle saison, je voulais déjà le faire l'année dernière mais je n'avais pas pris la peine.

la soirée avance vite, je dois aller préparer le repas et faire tourner une lessive, je n'en ai pas envie mais il faut bien le faire.

cher journal,

Ma mission de cette semaine est terminée, ce ne fut pas facile, ce n'est pas un total échec mais pas une brillante réussite non plus, cependant, j'ai fais de mon mieux… 

ces derniers jours, j'ai eu pas mal de moments de stress et je me sens maintenant très fatiguée. jeudi, je suis aller à ma séance chez le chiropracteur, il m'a dit qu'il y avait une grande fatigue entre les omoplates, inhabituel donc, et j'avais aussi une vertèbre de coincée, il parait que c'est le stress. je le crois sans peine mais que faire? … cela fait des années que j'ai des douleurs musculaires et cela ne disparait jamais vraiment, je me dis que c'est peut être une façon pour mon corps de dire que cela ne va pas vraiment… les maux remplacent les mots...

en sortant, je suis aller m'acheter une brosse qui sèche et lisse en même temps les cheveux, a première vue, ce n'est pas aussi bien que mon ancien sèche cheveux, mais comme il a rendu l'âme, il a bien fallu le remplacer, j'ai pu lisser un peu et c'est quand même vraiment mieux que les cheveux frisés qui ne me vont pas vraiment. je trouve que cela ne fais pas coiffée, pas travaillée, je n'aime pas du tout.

mon collègue m'a dit que j'étais toujours aussi séduisante, (il ne sait pas que je suis loin de partager son avis) j'étais interloquée, je me suis dit "qui ça? moi? mais non, je ne suis pas séduisante, je suis horrible" et c'est vrai que je me sens toujours aussi laide, je n'arrives pas à me sentir bien, je ne veux pas devenir la bombasse du quartier mais juste me sentir jolie dans un miroir, ne plus voir une horreur sans nom, je me sens mal avec mon reflet. je me sens si immonde.

j'attendais des nouvelles de quelqu'un de cher mais rien que le silence, cela m'a fais de la peine, je l'avoue. et je n'ai pas bien le moral, je l'avoue.

demain, je dois faire quelque chose qui me déplais, je vais essayer de prendre sur moi mais ça risque d'être difficile, je n'ai vraiment pas envie du tout… la semaine prochaine, ce sera dur car je vais bosser à plein temps avec des horaires pourris, je suis à nouveau en mission pour trois semaines, j'espère parvenir à tout caser dans mon emploi du temps. ces derniers jours ont été une catastrophe au niveau maison-organisation... bref.  je n'ai pas réussie à faire de sport non plus car je travaillais en journée et quand je rentrais à plus de 19h, je n'avais guère de temps car il faut s'occuper des plantes, des repas, des lessives, de la vaisselle… cela me semble très important pour ma forme alors j'espère pouvoir assurer la semaine qui vient à ce niveau là.

cher journal,

les journées s'écoulent bien difficiles, pleines de crises de dysmorphophobie, d'angoisse et de larmes. aucun progrès de ce côté là, je me sens toujours aussi hideuse, puis je ne dors toujours pas bien. Les insomnies restent très présentes et je suis un peu déçue d'être trop fatiguée pour vivre des journées normales, je n'ai rien réussie, je n'ai pas entretenue la maison, ni fais de soins pour moi, ni préparer les repas ni même les desserts, rien de rien. je me sens tellement découragée et j'ai finis par fondre en larmes cette après midi. 

ce matin, je suis aller marcher, mon corps me faisait mal, mes muscles aussi, j'avançais moins vite que d'habitude et je pensais me vider la tête mais rien, toujours l'obsession et l'angoisse. il faisait un peu frais ce matin et j'étais heureuse de parvenir à faire cette marche malgré tout. je ne ressens pas encore les bienfaits du sport, ni vitalité, ni meilleur sommeil, ni bien être moral, rien, tout reste difficile. j'ai fais au mieux pourtant et j'ai l'impression que je ne m'en sortirais jamais. je ne trouve rien de très raffermie ni le corps ni le visage pourtant c'est déjà ma quatrième semaine de sport quotidien. je n'ai jamais vu de sportifs avec un visage flasque alors j'avoue que je compte beaucoup sur le sport pour me retonifier.

hier, j'ai eu une crise en remettant mes lunettes de soleil, la même crise que j'ai quand je remets mes lunettes chez la coiffeuse après les avoir retirer plusieurs heures, je me vois hideuse, si horrible que j'en ai la nausée. cela ne s'était jamais produit ailleurs qu'au salon de coiffure, du coup, ça m'inquiètes… j'en ai assez. surtout que je ne vais pas tarder d'aller chercher mes lunettes neuves et de retourner chez la coiffeuse donc beaucoup de crises potentielles en vue...  cela m'a tellement angoissée que j'ai bien du mal à manger un repas, je n'y suis pas parvenue à midi… par contre, j'ai bu beaucoup d'eau et j'ai continuer de manger des fruits, notamment au petit dej et parfois au gouter.

mon esthéticienne me propose un soin fermeté, avec un appareil spécifique, qui se fait en cure. elle ajoute cependant que ce relâchement que je constate n'est vraiment pas la première chose que l'on remarque chez moi, cela devrais me rassurer mais j'avoue que je me sens si mal… je ne suis plus certaine que cela va s'améliorer un jour… 

depuis ma séance d'hypnose, mes humeurs varient sans arrêt, je passe de l'exaltation au désespoir en moins de 5mn, des pensées positives aux pensées les plus sombres, c'est dur. je dois être forte et compter surtout sur moi même quoiqu'il arrive.

je n'ai vraiment pas le moral mais il faut tenir le coup, je sais.

lundi 15 avril : 

marche : 50mn, difficile, pas mal de douleurs, fatiguée, je ne suis pas parvenue à me vider la tête… 

mardi 16 avril:

gym, enchainement des 8 exercices choisis, certains exercices semblent plus faciles, et d'autres pas du tout… beaucoup de difficultés et de douleurs, pas la forme aujourd'hui.

mercredi : gym

jeudi, vendredi, samedi : pas de sport car travail en journée 9h-19h donc...