la soirée est difficile, j'ai beaucoup de crises de dysmorphophobie, j'ai des fixettes toujours sur les tâches, les asymétries, les creux au niveau du front ou des joues, je me vois difforme, bizarre, je n'arrives pas à trouver mon visage normal et ces pensées tournent souvent dans ma tête.

j'ai quand même réussie à faire mon soin du visage, il y avais un nettoyage à la vapeur, un petit gommage, un massage avec sérum et un masque. le massage était sur le visage et un peu les épaules, le plexus solaire, les cervicales, j'ai réussie à me détendre. j'ai aussi réussie à questionner l'esthéticienne sur la potentielle photosensibilité des produits. elle m'a rassurée mais la peur a du mal à diminuer… après le soin, je n'ai pas eu de crise de panique comme quand je remets mes lunettes chez la coiffeuse, c'est déjà beaucoup. je ne me suis pas sentie jolie mais j'admets que ma peau était bien plus lumineuse, vitalisée, propre, nourrie, plus belle… 

j'ai un peu d'angoisse aussi ce soir. je me sens déstabilisée par un tout petit imprévu. je me rends compte combien mes peurs sont disproportionnées. et je me sens misérable avec toutes ces peurs débiles.

en plus, la journée n'avait pas très bien commencée : réveillée en retard, partie en retard, pas eu le temps de manger, rentrer en coup de vent, tenter de faire un repas très vite pour être à l'heure pour mon rendez vous, beaucoup de stress... ce n'était pas terrible.

demain, je suis en repos, j'espère arriver à m'occuper sinon bonjour les crises et les angoisses, ça risque d'être difficile. 

je vais envoyer un mail à mon hypnothérapeute pour faire le point depuis la dernière séance et avant la prochaine jeudi.

quelques jours ont passés, aucun progrès, c'est toujours pareil : des insomnies et des crises de dysmorphophobie. je me sens terriblement laide, j'ai envie de vomir quand je me regarde dans un miroir. 

mon cycle a fini par se déclencher, mais peu abondant, il n'y a déjà presque plus rien. je trouve ça étrange. 

au boulot, toujours du stress et trop de travail, avec les insomnies, j'ai du mal à assurer. 

hier, l'esthéticienne est venue chez moi, elle a l'air sympa, mais je n'ai pas encore oser lui parler de ma dysmorphophobie, et de ma phobie des tâches et de la photosensiblité. j'avais honte de ma peau, de ma plaque de dermite, de mes rougeurs, de ma pâleur… je ne ressemble à rien. elle a créer pour moi une routine de beauté simple:

-matin : nettoyer la peau avec mon eau micellaire, puis appliquer le serum contour des yeux et une crème de jour hydratante.

-soir: nettoyer ma peau avec mon eau micellaire, puis appliquer le sérum pour les yeux et le sérum pour la peau.

-une à deux fois par semaine : faire un masque à l'argile rose.

je souhaitais attendre pour faire mon soin du visage d'avoir vu la dermatologue à cause de la dermite et d'une tâche un peu blanche, une toute petite zone qui me parait décolorée mais l'esthéticienne n'a pas sembler la voir quand elle a inspecter ma peau et elle me dit que cela ne risque rien, qu'elle en a des adaptés à ma peau réactive, du coup on a pris rendez vous pour lundi, moi je ne me sens pas trop rassurée : et si ça aggrave les choses? si ma petite tâches devient plus grosse? et si j'avais un souci de pigmentation ou d'hypopigmentation sur cette zone? je crois que le soin ne comporte pas de gommage mais un nettoyage vapeur, un massage avec un sérum et un masque. je me dis qu'elle doit savoir ce qu'elle fait, elle fait ce métier depuis presque 20 ans et je sais que les esthéticiennes ont des notions de dermatologie, mais je ne me sens guère rassurée quand même… je vais chez la dermato le lundi 25 mars, ça approche doucement. je me dis qu'il faut que j'apprenne à faire confiance aux autres, mais c'est dur quand on a souffert… 

j'ai commander une crème, le sérum pour les yeux et le masque. elle a dit aussi que ma peau était déshydratée, qu'il  fallait que je boive plus, que je suis encore jeune et que l'hydratation est mon principal problème. 

je ne suis pas convaincue de retrouver une belle peau mais je vais essayer quand même la routine en question, ma peau est sèche sur les joues et super grasse sur le front, le menton, le nez… j'ai les pores dilatés. et pleins de peurs qui me paralysent complètement… je vais demander si les produits sont non photosensibilisants car j'ai très peur des tâches. et je sors beaucoup dès qu'il fait beau (sur la terrasse pour m'occuper des plantes, pour manger, boire un café ou l'apéro, pour aller marcher aussi dehors. j'ai envie d'aller mieux mais j'ai toutes ces peurs qui sont là et qui m'en empêchent… j'ai eu pas mal de tocs ces derniers jours avec des vérifications incessantes, ce n'est pas facile à vivre et à contrôler… 

aujourd'hui, j'ai fais attention de bien boire. je voulais acheter mon vélo d'appartement, mais il va falloir attendre mon prochain salaire car ce mois ci, même en l'achetant d'occasion, le budget sera trop juste. j'espère reprendre la marche au prochain brin de soleil. il parait que le fait de transpirer donne une peau éclatante et tonifie, c'est ce dont j'ai besoin précisément.

ce soir, j'ai un peu d'angoisse mais ça va aller… ces derniers jours, malgré la fatigue, j'ai été plus active à la maison, j'ai réussie à faire un peu de ménage, et un peu de cuisine… je suis heureuse d'avoir réussie à faire quelque chose… et je me suis accordée un petit peu de détente, j'ai lu et j'ai fais un peu de peinture sur mes objets en bois. je pense installer bientôt la déco de printemps à l'extérieur

deux jours ont passées sans que je ne me sentes vraiment mieux : au travail, toujours autant de stress et de conflits, ce qui impacte négativement mon moral. en plus, les insomnies sont de retour, et ce n'est pas avec 3 ou 4h de sommeil qu'on parvient à mener une vie équilibrée. hier et aujourd'hui, quand je suis rentrer du boulot, j'étais si lasse que je n'ai rien reussie à faire à part me reposer, autrement dit, cela n'avance pas beaucoup pour le bien être ou même le quotidien, mais comment assurer un quotidien quand on ne dort pas et que l'on est stressée? … ma dermite ne recule pas sur mon visage, au contraire et j'ai toujours les gencives irritées. dimanche soir, j'ai ressentie un très fort stress en pensant à ma semaine à venir et je n'ai pas réussi à dormir du coup.

aujourd'hui, il a fait beau mais trop fatiguée pour aller marcher, je n'ai pas non plus fais de ménage ou de cuisine. je n'ai pas non plus manger de fruits ou de légumes comme il le faudrait. je ne ressens qu'une grande fatigue. mais je me suis fait plaisir : j'ai acheter des gariguettes pour le dessert. les premières de la saison. j'adore les fraises. 

je suis si stressée que mon cycle est en retard. j'aimerais ne plus avoir d'inquiétude et d'angoisse. retrouver ma vitalité et la forme physique mais je ne me sens pas bien dans ma vie. je tourne en rond et rien ne change. je suis triste de n'arriver à rien. 

la seule chose que je fais chaque jour pour ma santé et mon bien être, c'est une séance sur mon tapis de fleurs avant de dormir , une demi heure pour dénouer les tensions musculaires du dos et des épaules, ça m'aide beaucoup. je l'utilise depuis plus de 2 ans. 

jeudi, je dois voir l'esthéticienne, j'espère recevoir de bons conseils même si j'ai honte de montrer ma peau nue et si moche à quelqu'un…  demain et jeudi, je suis de l'après midi, donc inutile de me lever à l'aube ou même avant, je vais peut être pouvoir récupérer un peu. 

Ce soir, je suis de nouveau en proie à l'angoisse avec des pensées  liées à l'hypocondrie. Je sais que je dois relativiser et apprendre à moins angoissée mais c est difficile pour moi. Ma mère était hypocondriaque aussi, elle m'a élever dans la peur des maladies et dans un souci excessif de la santé. C est un peu ancré en moi maintenant . Et j ai peur de tout ou presque ...

La soirée d'hier a été difficile : beaucoup de crises de dysmorphophobie, je me suis sentie à nouveau carrément hideuse et j'ai eu une grosse crise d'angoisse… c'est toujours difficile à vivre ce genre de pensées et d'angoisses… je sais que certainement, vous aurez du mal à comprendre et c'est normal, cette phobie est la plus étrange du monde, mais je ne l'ai pas choisi et je donnerais cher pour redevenir celle que j'étais… 

aujourd'hui, ce n'était pas beaucoup mieux, beaucoup de pensées liée à la phobie, beaucoup de vérifications, toujours la fixation sur les tâches pigmentaires, sur le fait de me sentir hideuse… en plus, avec la dermite, je ne peux pas faire grand chose pour m'arranger un peu puisque pas de gommage possible, ni d'épilation lèvres et sourcils, à part me tartiner de maquillage… je me sens mal. j'ai l'impression de stagner et de ne pas savoir quoi faire pour arranger les choses, je n'arrives à rien, je me sens découragée, seule et triste… je ne sais plus trop où j'en suis ni quand je verrais enfin la lumière au bout du tunnel… j'ai un peu hâte d'aller à ma visite chez la dermatologue car j'ai besoin d'être rassurée, de trouver des solutions...

ce soir, je me sens stressée à l'idée d'entamer une nouvelle semaine, pas envie, puis je me sens déjà débordée par le fait de devoir tout gérer avec la fatigue du travail et le quotidien…  je ne sais pas si je vais arriver à trouver le sommeil cette nuit… j'ai pas mal de douleurs musculaires aussi.

sinon, j'ai occuper mon temps en lisant et en cuisinant. le diner était réussi, je me suis régaler. c'est tant mieux car hier, j'ai eu beaucoup de mal à manger… il a fait moche, je ne suis donc pas aller marcher, dommage car rien de tel pour se vider la tête… 

dans un précédent article, je disais que je m'étais oubliée, j'ai passer tout mon temps à tout donner au travail, au foyer, à mon conjoint, à assurer partout même quand je traversais des épisodes majeurs et de longues périodes de dépression, aucune aide nulle part et on m'en demandais toujours plus, aujourd'hui, je n'ai plus envie de donner sans jamais rien recevoir… il me faut réinventer ma vie; mais je ne sais même plus ce qui est bon pour moi...

j'aimerais changer ma vie sans parvenir à faire quoique ce soit dans ce sens. je me sens perdue. je ressens une telle tristesse… personne à qui parler, et je ne veux pas saouler mon conjoint avec mes problèmes… j'ai de bien sombres pensées mais ça va aller.

je n'ai pas passer une bonne journée, même si j'ai bien dormie cette nuit. le matin, j'ai fais des tâches ménagères (lessive, vaisselle, rangement) et un peu de cuisine et patisserie. un peu d'avance pour le diner vu que je finis tard.

jusque là, tout va bien, mais j'ai eu des crises de dysmorphophobie, des tocs, je me sens tellement laide dans mon miroir puis j'ai fais une fixette sur les tâches pigmentaires… je me sens toujours aussi mal avec mon image. pour le moment, je ne vois pas d'évolution positive à cette phobie. comme en plus je ne prends toujours pas soin de moi, cela ne risque pas de s'arranger…

j'aimerais bien reprendre un peu confiance en moi, je pense me racheter quelques vêtements car là tout ce que je porte flotte, tout est trop large maintenant avec ces 10 kilos de moins… disons que ce n'est pas très flatteur, ni très stylé. il fut un temps où j'étais toujours bien habillée, élégante mais c'est loin ce temps là, puis pendant longtemps, j'ai eu d'autres priorités que moi même… c'est difficile pour moi de me remettre au centre de ma vie et de mes priorités. je me suis beaucoup oubliée. 

demain, j'aurais aimer aller marcher mais il parait qu'il va faire moche malheureusement… puis la semaine, c'est parfois difficile avec mes horaires, les journées sont parfois bien longues… aujourd'hui par exemple, cela a été très difficile, beaucoup trop de monde, pas assez d'aide, ma collègue faisait encore la gueule, les clients étaient pénibles et pressés, il y avait beaucoup de nettoyage à faire, du coup, je n'y arrivais pas, on était super en retard ce soir, c'était une galère, il n'y a vraiment pas assez de bras pour travailler… ça m'a un peu miner le moral...

du coup, quand je suis rentrée, je me suis écroulée chez moi, heureusement que le diner était prêt… je suis épuisée.

j'ai retrouver le calme de ma maison et c'est très appréciable, puis mes chats me tiennent compagnie… parfois, je ne supporte plus tout ce stress, je ne suis pas certaine de faire ça toute ma vie, mais on verra bien, avec le temps si je continue ou pas…  j'ai en ce moment pleins de questions dans ma tête et pleins de remises en question. pas simple…

j'ai aussi réaliser qu'il fallait que je me vide la tête et que je vives autre chose de bien en dehors du travail, que je trouve un équilibre. j'espère y arriver un jour même si ce n'est pas si facile.