ces derniers jours ont été un peu moins difficile, même si la dysmorphophobie est toujours là. j'ai moins de tocs de vérifications et de crises d'angoisse.

mardi, ma visite chez l'ophtalmologiste s'est bien passer, pas de crises de panique, juste un peu d'angoisse avant de m'y rendre. la visite a été rapide, le cabinet est très bien équipé en matériel dernier cri. j'ai pu faire un fond d'œil sans goutte avec un appareil qui prends une sorte de photo de l'œil. les résultats ont été surprenants : ma vue s'est améliorée! je ne savais pas que c'était possible, cela fait plus de 20 ans que je porte des lunettes et que ma vue baisse, du coup, grosse surprise. je vais pouvoir aller refaire mes lunettes, j'ai repérer un modèle vraiment magnifique chez l'opticien, j'espère qu'elles m'iront bien. je dois aller les commander en boutique, ce sera un peu difficile pour moi à cause des miroirs et de ma dysmorphophobie, mais j'espère y parvenir… j'ai envie de quelque chose de moins sage et avec plus de pep's que mes lunettes actuelles…

mercredi et jeudi, je suis rester chez moi, j'ai lu et cuisiner surtout, j'ai eu la chance de dormir , mes nuits sont toujours brèves juste 4 ou 5h mais d'une traite, je ne me réveilles plus plusieurs fois dans la nuit, du coup je me sens moins fatiguée. au travail, les journées continuent d'être difficile, toujours beaucoup de monde à gérer et de tâches à accomplir, avec des conflits dans l'équipe et donc une ambiance moyenne.

j'ai pu conserver ma routine beauté du soir même si je n'ai toujours pas envie de m'occuper de moi même et que c'est parfois difficile de faire ces gestes là. je n'ai toujours pas réussie à me motiver à faire du sport, rien de rien, je ne suis pas fière de moi. tout à l'heure, au boulot, je me disais que j'aimerais m'aérer la tête, j'ai envie d'aller faire une marche dans la nature, j'aime bien car c'est reposant et zénifiant. pour ma nutrithérapie, c'est un peu difficile aussi, pas trop envie mais faut tenir… en tout cas, je n'ai pas bonne mine du tout pour le moment même si je fais au mieux mais mon reflet me fait toujours horreur dans le miroir, je suis si pâle et si peu tonique, beurk...

Aujourd'hui ma journée à été difficile aussi. J avais rendez-vous au médecin traitant pour pouvoir aller chez le dermatologue et parler de mon problème de mâchoire. J ai ressentie beaucoup d'angoisse avant d'y aller : tremblements, du mal à respirer, froid et même nausée. J avais peur. Mais la visite s'est bien passée, avec moins de mal que je le croyais. Pour une fois, cela n'a pas dégénérer en crise de panique... 

Résultat: je dois passer une radio pour ma mâchoire et aller à mon rendez-vous au dermatologue fin mars. J espère que j'arriverai à retirer mon grain de beauté mal placé mais je ne suis pas sûre d'y parvenir. Il me faudrait surmonter la peur et la douleur  ( je suis hypersensible.

Je suis aller dans un dépôt vente et J ai trouver ça difficile car il y avait beaucoup de miroirs et de glaces. Je me sens mal avec mon reflet, ça c'est dur!

J ai aussi recontacter l'esthéticienne a domicile. On a convenu un rendez-vous pour faire un soin vitalité pour le visage et faire un diagnostic de peau avec proposition de produits adaptés à mon type de peau. Je n'ai pas oser parler de ma dysmorphophobie. J ai hâte et peur à la fois. C est si dur de me confronter à mon reflet.

J ai aussi pris rendez-vous pour mon ordonnance de lunettes et là surprise  j ai rendez-vous demain matin! Je ne suis pas préparé alors je me sens angoissée mais comme c était inespéré si rapidement j ai accepter.

J espère passer une bonne nuit car je suis un peu lasse.

-nuit du 1/03: couché 23h, endormie 2h, levée 6h. grosse fatigue

-nuit du 2/03:  couché 23h30,endormie 2h, réveillée 10h : très bonne nuit enfin

-nuit du 3/03: couche 23h, endormie 2h et réveillée à 9h. Moins fatigué.

Encore une journée de terminée, je me suis retrouver face aux mêmes difficultés que les autres jours : une grosse insomnie, et une grosse charge de travail aussi, je me suis endormie vers les 2h pour me lever à 6h. la journée a été rude, il y avait beaucoup de clients à gérer, ce qui n'est pas toujours simple. après un mois complet d'insomnie, la fatigue est maintenant très importante. j'ai eu des difficultés à me concentrer et à accomplir mes tâches, j'ai parfois l'impression de dormir debout. 

ce matin, j'ai eu quelques crises de dysmorphophobie et ce soir, ce sont de légères crises d'angoisse. cependant, grâce à la sérotonine en gélules, cela semble se stabiliser un peu. je n'ai toujours pas réussie à prendre soin de moi aujourd'hui. je n'arrives pas à changer ma vie pour le moment. et j'ai du mal à accepter mon visage et mon corps qui s'est délesté d'une dizaine de kilos. je déteste voir mon visage se creuser. je trouve ça tellement laid. je voudrais retrouver un peu de bien être.

ça va vous étonner, mais je n'étais pas comme ça avant, j'ai cette phobie depuis moins d'un an. il y a quelques années, j'étais très différente : je prenais soin de ma peau, je me faisais des masques, des gommages, j'utilisais plusieurs crèmes différentes, j'aimais les vêtements, les bijoux fantaisies, le maquillage puis il y a eu les épreuves, les épisodes majeurs, la dépression, l'asthénie, les troubles alimentaires, après quelques années à ce régime, je me suis sentie invisible avec un conjoint qui ne me regardait plus, des trahisons amicales, un boulot difficile, insignifiante et je me suis sentie indigne d'amour aussi. je ne me sentais même plus un être humain. j'ai fini par penser que je n'étais pas assez bien pour être aimée… et la phobie est apparue. sans crier gare. la souffrance m'a transformer et je suis devenue très solitaire, ce qui fait que je n'ai personne à qui me confier, je n'ai pas de famille non plus. pendant longtemps, cela m'a peser, mais à présent, cela m'indiffère, je ne ressens plus le besoin d'avoir de la compagnie. mes seuls amis sont mes chats… 

ma journée au travail a été difficile : clients difficiles, pressés, ni bonjour ni merde, ronchons, collègue qui fait la gueule, beaucoup de travail, bref bonne journée pour mon moral.

la matinée n'était pas mieux, j'ai trop peu dormie et je suis fatiguée, j'ai commencer ma journée un peu tard et j'ai juste fais ce que j'ai pu mais j'ai peu avancer du coup. ça m'a déçue de moi même, j'aurais aimer faire mieux mais tant pis.

j'ai eu quelques crises de dysmorphophobie et d'angoisse aussi. je ne sais pas pourquoi. parfois je me vois difforme au niveau du visage, parfois je crois voir des traces, des tâches et autres, et parfois je me vois normale. c'est difficile à vivre. 

je ne sais pas comment créer la confiance en moi et l'estime qui me manque tellement, je me sens comme un oisillon tombé du nid, sans défense, fragile. je me sens seule et triste mais ça va aller.

j'essaye de préserver un peu quelques activités comme la lecture, le jardinage, la cuisine, l'art thérapie, mais ce n'est pas toujours évident quand on est en dépression, cependant, ça entre tout à fait dans une démarche de mieux être et ce sont toutes des activités équilibrantes. là, je me réjouie de penser que le printemps arrive, c'est bientôt l'époque des plantations et des décorations colorées pour l'extérieur. aux beaux jours, j'aime passer du temps en extérieur, avec mes plantes et mes fleurs.