Cher journal,

je suis toujours en proie à l'obsession et aux tocs aujourd'hui, eh oui, tu l'auras compris la dysmorphophobie fait encore des siennes, aujourd'hui, beaucoup de crises, sur l'impression d'hypopigmenter à certains endroit, les rougeurs sur mes joues qui ne veulent plus partir, puis les cernes bizarres très prononcés du côté droit qui remonte jusqu'à l'œil laissant une trace verdâtre et foncée, monstrueux, je me sens mal dans ma peau, mal en moi, je me trouve tellement laide! surtout avec ces petits détails, je ne ressemble à rien, je me sens découragée, je crois que je ne serais plus jamais belle, après tout, je n'ai plus 20 ans mais 15 de plus, j'ai perdu en fraicheur sans m'en apercevoir… je me sens malheureuse moi qui voudrais rayonner. je n'arrive pas à m'aimer. je ne crois pas qu'un homme pourrait me regarder, après tout, le miens, ça fait bien longtemps qu'il ne me voit plus.. je voudrais seulement me sentir acceptable mais ce n'est pas le cas. ça me donner juste envie de me barbouiller de fond de teint, de recouvrir tout ça et qu'on ne voit plus rien.

ce matin, je suis quand même descendue faire du vélo d'appartement, j'en ai baver à cause de mes bouffées de chaleur, j'étais au bord du malaise…

la vérité est que je me sens seule, et incomprise. j'ai rendu visite à mes voisins aujourd'hui, je n'avais pas envie mais je voulais faire plaisir à mon conjoint… je ne me suis pas sentie bien, je ne sais pas si je vais m'en sortir de tout ça...

hier, j'ai été à ma séance d'hypnose, il fallait m'imaginer dans une foret, près d'un ruisseau et que les flots emportaient tout ce qui me faisait mal, tout ce qui me dérangeais, les phobies, les soucis, les difficultés… c'était une belle visualisation, mais j'espère que j'aurais des résultats… je déprime totalement ces derniers jours. je me sens mal. 

cher journal,

les deux journées qui viennent de s'écoulées ont été difficiles, comme souvent.

hier, ma journée de travail s'est bien passer avec beaucoup de ventes mais j'ai dû travailler avec mes crises d'angoisses et de dysmorphophobie qui m'ont saisies dès mon réveil ou presque. en plus, dans la journée, j'ai commencer à avoir de grosses douleurs aux épaules et aux omoplates, les muscles se sont crispés donc mal de tête et nausées… pas l'idéal pour bosser. j'ai faillis vomir sur le trajet du retour. en rentrant, j'ai dû prendre des décontractants et anti inflammatoires, ce qui ne m'étais pas arriver depuis longtemps, je me suis endormie à 20h sur mon canapé puis j'ai redormie toute la nuit jusqu' 7h30 ce matin mais j'avais toujours des douleurs et la migraine donc de nouveau médicaments… ce qui m'a complètement assommée, je suis rester dans mon canapé une grande partie de la journée et le reste du temps, j'ai eu des crises de dysmorphophobie et des tocs, toujours à cause des zones hypopigmentées et des rougeurs qui ne partent pas facilement sur les joues… bref c'était super joyeux comme programme. ce soir, j'ai encore un peu mal aux épaules mais je n'ai plus mal à la tête, c'est déjà ça.

j'ai essayer de discuter avec mon conjoint pour me changer les idées mais comme d'habitude, il avait le nez devant tous ces écrans et ce, dès le petit déjeuner où il joue sur son portable donc j'ai rarement son attention et je suis sure que si mes cheveux étaient teint en vert et que j'avais des pustules, il ne le verrait pas. je crois qu'il ne m'a jamais vraiment regarder. après le petit déj, il a allumer la télé puis son ordi et est rester devant les deux jusqu'à maintenant et il y est encore. donc pour ma part, j'ai beaucoup lu, un super roman sur l'egypte antique que j'ai adorer… 

j'espère que je serais plus en forme demain pour pouvoir avoir une journée normale. je ne me sens pas très bien moralement, mais ça ira quand même comme toujours. il le faudra bien.

cher journal,

ma journée s'est bien passée et j'ai fais pas mal de ventes, le chef de rayon monsieur C était content. pour une fois, il n'a pas été pénible et/ou désagréable… il n'y a pas eu beaucoup de monde. j'ai eu un peu de mal à trouver la motivation, mais une fois que j'avais commencer, ça allait mieux. 

tout irait donc pour le mieux dans le meilleur des mondes si je n'avais pas de phobies, toute la journée j'ai éviter les miroirs, du coup je n'ai pas eu de crise. mais j'en ai eu rentrant chez moi, en effet, je n'avais pas pris ma crème solaire ce matin et du coup, je n'ai pas pu en mettre ce soir en rentrant. le trajet était en voiture, une petite demi heure mais les grandes vitres laissent beaucoup passer le soleil, j'ai donc sentie le soleil sur le côté droit de mon visage tout le trajet et il m'a sembler que ma peau a chauffée, elle tiraille aussi ce soir. du coup, j'ai peur d'avoir de nouveau des tâches sur la peau du visage et j'ai peur, ça m'angoisse. alors je n'arrête pas de scruter mon visage en détail à la recherche d'éventuelles petites tâches marron. je regrette de ne pas avoir emporter ma crème solaire, cela m'aurait éviter une crise d'angoisse importante. je ne suis jamais rassurée lorsque je sors et qu'il y a du soleil même quelques minutes me stresse. il faut dire que j'ai la peau très blanche.

j'ai déjà eu des tâches dû au soleil et pilule, à l'époque, j'ignorais que cela pouvait produire cet effet. mon front a été vraiment brulé très fort, ma peau a été très endommagé, mon ancienne esthéticienne disait que même avec une dermabrasion, on n'aurait pas de résultat. la vérité, c'est qu'elle avait tort, j'ai appliquer de l'huile d'argan tous les soirs pendant des mois et des mois, ça a vraiment bien éclaircie les tâches en question sauf quelques unes pour lesquelles je n'ai rien pu faire. sur le front et le nez, on dirait seulement des tâches de rousseur maintenant, ça n'a plus l'aspect "brûlé" mais sur une de mes joues, les tâches qui sont restées sont toujours bien visibles, ce sont des tâches de vieillesse selon la dermato. bref, je me sens déjà très laide, je n'ai aucune envie d'en avoir plus. du coup, je suis angoissée et je me rends compte que j'ai vraiment peur du soleil maintenant. j'espère ne pas me réveillée avec de nouvelles tâches sur la peau, je perdrais encore plus confiance en moi… ce serait dur à vivre.

cher journal,

la journée est finie et nous voici déjà le soir… je n'ai pas passer une mauvaise journée mais j'ai été dérangée par les crises d'angoisse et de dysmorphophobie, les tocs de vérification. mes fixettes du jour sont sur les zones hypopigmentées , les boutons, les rougeurs qui durent longtemps sur mes joues, bref pleins de choses. j'aimerais passer une journée sans ces tocs et sans me sentir monstrueuse à ce point. je retourne à l'hypnose lundi. je ne connais pas encore le thème de la séance.

donc je me suis occupée aujourd'hui, j'ai pris soins des plantes de la terrasse, lu un roman sur l'egypte antique, fais des soins pour mes cheveux, une séance de gymnastique, puis j'ai préparer les repas. rien de fou fou. c'était difficile de lutter toute la journée contre l'angoisse. et fatiguant aussi.

demain et samedi, je travailles avec mr C, ce qui ne m'emballe pas du tout. oui, C c'est pour con et chiant, mais on ne peut pas choisir tous ces partenaires de travail, malheureusement, il va falloir faire avec… 

mon conjoint est rester sur l'ordi presque toute la journée donc aucune discussion, comme souvent. et je trouve ça triste.

je me rends compte que la beauté nécessite beaucoup de temps et de budget aussi. j'avoue pour ma part que je ne prends pas encore plaisir à m'occuper de mon corps, ou de moi même, je n'ai jamais envie et j'avoue même que cela m'ennuie profondément. je crois que c'est parce que je ne m'aime pas tout simplement. je me demande si d'autres personnes ont vécues la même chose et ont surmontées le problème.

Cher journal,

la journée d'hier a été difficile, celle d'aujourd'hui aussi. hier, j'ai eu un gros coup de cafard et j'ai pleurer comme une madeleine, je ressentais un manque, un vide, une frustration et du chagrin, j'avais mal moralement alors j'ai fondu en larmes, cela faisait longtemps que cela ne m'étais pas arrivé. j'ai craquer totalement. je me sentais malheureuse et j'ai eu l'impression que tout se cumulait : les soucis, les contrariétés, les crises de dysmorphophobie et d'angoisse. j'ai passer la soirée comme ça.

j'ai dormie lourdement cette nuit mais je me suis réveillée épuisée, je tenais à peine debout, la fatigue immense m'a clouer toute la journée, mon dos était tout contracté, bref dur dur. je me sens encore fatiguée ce soir. je n'ai envie de rien.

cette semaine, j'ai quand même fais du sport, lundi et aujourd'hui aussi, cette après midi, j'ai fais du vélo d'appartement, c'était extrêmement difficile avec la fatigue que je ressentais mais j'ai réussie à faire une séance de 45mn, j'étais fière de moi. 

par contre, j'ai toujours des crises de dysmorphophobie, je me sens toujours aussi laide et là, ce sont des zones moins pigmentées sur mon visage qui me déclenche des crises, même si je ne suis pas sûre de ce que je vois et que peut être il n'y a rien du tout. et peut être même que ces zones n'existent pas. je voudrais seulement me sentir jolie et je n'y parviens pas. ce dégout de moi même, c'est dur à charrier, c'est comme un boulet...

en plus, ces derniers jours, je ne me suis pas beaucoup occupé de moi à cause de mon moral, je n'y arrives pas et je me sens nulle. je me sens horrible. 

je ne sais plus qui je suis ni où j'en suis, après toutes ces années de dépression, je me sens vide et je ne sais plus comment trouver un équilibre que je n'ai jamais eu. il y a beaucoup de questions sans réponses dans ma vie. je ne sais même pas ce que je veux, ni où je vais… je suis un peu perdue. mais je trouverais mon chemin.