Cher journal,

la journée a une nouvelle fois été plus que difficile. la nuit dernière a été assez mauvaise, j'ai eu du mal à m'endormir et je me suis réveiller plusieurs fois, j'ai cauchemarder toute la nuit, encore des tireurs qui me menacent à qui je dois échapper ou alors j'essayes de parler aux gens mais personne ne me répond comme si j'étais invisible et que je n'existais pas...

du coup, j'ai été fatiguée toute la journée, aucune énergie et pas le moral, je ressens du vide et de la tristesse. j'ai seulement réussie à faire ma gym  même si c'était difficile et un gommage du corps, j'ai voulu étudier mon briefing pour cette fin de semaine mais sans succès, impossible de me concentrer, rien ne rentre… je n'arrives pas à m'investir dans quelque chose en ce moment.

en fin d'après midi, j'ai fais mon soin visage, ça s'est bien passer, il reste encore une séance pour la cure fermeté. j'ai essayer d'être agréable mais je n'avais aucune envie de discuter, juste envie de rester seule… 

j'ai essayer de discuter avec mon conjoint, mais sans succès, il est sans cesse obnubilé par les écrans, télé ou ordi et quand je lui parle, il ne m'accorde aucune attention, il ne m'écoute pas et parfois, il ne me répond même pas… il est clair que je n'existe pas pour lui, j'ai pourtant essayer de discuter de pleins de sujet sans évoquer mes phobies, mais rien… la femme invisible, c'est moi...

bref, je n'ai pas bien le moral, je pense continuer de lire mon "livre du lykke" ce soir, ce sera bien.

cher journal,

la journée s'est écoulée, difficile. déjà hier en fin de soirée, j'ai eu de nombreux tocs et crises de dysmorphophobie, toujours en rapport avec les tâches sur le visage et aujourd'hui, j'ai eu aussi des crises, toujours à causes des tâches, mais pas les mêmes qu'hier… en plus, j'ai dû manger à l'extérieur or avec ma phobie de la photosensibilité et donc d'être au soleil c'était difficile, le taux d'uv étant très élevés. je ne me sentais pas rassurée et ce soir, malgré la crème solaire, ma peau est irritée à certains endroits...

j'essayes de ne plus parler de ma phobie à la maison car je sens bien que mon conjoint est un peu blasé, il en a marre et je le comprends en plus… mais j'ai aussi besoin d'aide et de soutien, je ne les trouvent pas autours de moi mais il faut faire avec… 

je me suis sentie blessée plusieurs fois ces derniers jours par le manque d'attention de mes proches envers moi, vous vous demandez sans doute si moi même je suis attentionnée, sincèrement oui, j'essayes toujours de prendre les autres en considération et de faire plaisir, je propose aussi mon aide facilement. je fais vraiment de mon mieux mais j'ai l'impression que c'est un peu à sens unique.

c'est juste que j'ai fais plein d'efforts mais je ne me sens pas plus heureuse dans ma vie, et je n'arrives pas à me défaire de ces phobies, je ne suis toutefois plus en dépression, c'est déjà ça. mais si vous pouviez imaginer à quel point j'en ai assez des tocs, de scruter mon visage toute la journée et d'avoir des crises, je ne parviens pas à y contrôler, c'est difficile à vivre, surtout quand je me rends compte de la bizarrerie de ce trouble… je n'ose vraiment pas en parler autours de moi.  

du coup, je n'ai pas trop le moral ce soir. en plus, les insomnies sont de retour, j'ai de magnifiques cernes sous les yeux… et je vous avoue que je n'ai envie de rien et surtout pas d'entamer une nouvelle semaine. 

cher journal,

me revoici après deux semaines d'absence, il y a du bon et du moins bon, il faut que je te raconte un peu.

la semaine dernière était la dernière semaine de mon contrat et j'avoue que cela a été vraiment difficile avec la fatigue, les tâches ingrates, le port de charges, les insomnies… j'ai fini mon contrat sur les rotules, mes muscles super douloureux. j'ai eu beaucoup de mal à récupérer même en dormant beaucoup.

donc cette semaine, j'étais en repos, j'ai eu la possibilité de retourner en animation la fin de semaine, mais j'ai refuser car j'étais trop lasse, vraiment trop lasse avec un moral vraiment en berne. la semaine a passer rapidement, j'ai beaucoup dormie et je n'ai pas fais grand chose de mon temps, juste un peu de rangement, de cuisine, de lecture.

j'ai fais mon soin avec mon esthéticienne, elle m'a confirmer qu'il y avait un petit relâchement musculaire sur le bas de mes joues et qu'il fallait faire le soin d'attaque et trois séances, j'ai accepter même si j'ai des crises d'angoisse à chaque fois. parce que j'ai peur du résultat et peur d'être encore plus laide mais j'ai tenu bon, j'ai déjà fais deux séances. j'aime bien le résultat, mon ovale est mieux dessiné, plus net, ma peau est vraiment plus ferme, j'ai moins le sentiment de joues tombantes mais j'ai quand même eu beaucoup de crises de dysmorphophobie à cause d'autres petits détails comme les début de rides, la forme du visage, les tâches hyper ou hypo pigmentées, bref pleins de choses. c'est dur car j'ai beaucoup de mal à me sentir bien.

chez la coiffeuse, j'ai tester de nouvelles mèches plus cuivrées, j'aime bien aussi. j'ai un peu trichée en n'emmenant que mes lunettes de soleil car j'ai toujours des crises énormes quand je remets mes lunettes après plusieurs heures au salon et je ne me sentais pas d'affronter ça de nouveau, c'est trop dur. 

malgré tous ces changements, personne n'a rien remarquer et j'avoue que je me sens vraiment transparente, invisible et sans consistance...

grâce au sport et aux soins, j'ai des résultats, oui, ma peau n'a jamais été plus belle, satinée avec de l'éclat même sur le corps, j'ai encore un petit ventre mais il s'est bien aplati, mes cuisses sont plus fermes et mes fesses sont comme rebondies grâce aux squats quotidien. mes cheveux ne sont plus dévitalisés. mais je dois vous avouer que je me sens toujours laide, j'ai peur de n'être jamais plus aimée ou désirée, je me sens encore mal… 

j'ai aussi été découragée car mes vêtements ne me vont plus, je ne me sens jamais mise en valeur, comme si rien ne m'allait plus, j'ai l'impression que mes vêtements sont des sacs à patates, ou trop larges ou trop étroit. j'ai perdu un peu de poitrine et cela me complexe. il faudra sans doute tout racheter mais cela va être onéreux.

j'ai d'ailleurs commander des sandales et escarpins compensées, avec des talons de 8 et 10 centimètres, ce sont des chaussures super féminines, jolies tout plein, j'ai hâte de les porter.  les voilà en images:

la dernière semaine de mon contrat, je n'ai presque pas fais de sport tant la fatigue était forte, mais je me suis bien rattraper cette semaine en faisant de la gym et du vélo d'appartement, j'ai adopter ce dernier très facilement et je reste motivée à en faire.

voilà un peu mes nouvelles… 

Les jours passent, avec de nombreux hauts et bas, et c'est toujours difficile… je me sens toujours aussi mal avec mon reflet et je deteste toujours mon visage, et mon corps ce n'est guère mieux. 

dimanche, je suis sortie un peu, je suis aller à la jardinerie, et là, j'ai réussie à me voir dans les vitres réfléchissantes à la lumière naturelle et les vitres des frigos sans prendre de crises, c'était super car ce n'était plus arriver depuis plusieurs années alors j'étais heureuse. hélas, cela n'a pas durer, en rentrant chez moi, j'ai recommencer à avoir des crises et des tocs, de l'angoisse aussi, j'ai cru voir un défaut sur mon visage et la crise s'est déclencher. lundi et aujourd'hui, j'ai aussi eu des crises et des tocs avec des peurs différentes de celles de dimanche, cette fois, c'est la forme de mon visage et les rides que je crois voir, dimanche c'était les tâches hypo pigmentées. je me sens toujours aussi laide et ça c'est très dur. je pense que je ne séduirais plus jamais personne et je commence à avoir peur que les gens me voit aussi horrible que moi je me vois et ça me fais peur.

samedi, je suis aller acheter mon vélo d'appartement, oui enfin! il est là, je l'ai trouver d'occasion sur le bon coin. j'avais hâte de l'essayer, ce que j'ai fais dimanche, j'ai pu faire une séance de 45mn et j'en ai refais une aujourd'hui de 55 mn. je suis fière de moi mais quand je regarde mon corps, je ne vois aucune différence depuis que j'ai commencer le sport de manière régulière il y a sept semaines déjà. lundi, la séance de gym a été douloureuse, ce n'est toujours pas plus facile avec le temps. j'aurais aimer me sentir mieux, plus tonique, plus jolie mais je n'y arrives pas. en revanche, j'ai beaucoup plus d'énergie et je fais beaucoup plus de choses même quand je dors trop peu comme en ce moment.

je me rends compte de combien j'ai souffert de ne pas être désirée par mon conjoint : pourtant quand on s'est rencontrer, j'étais jolie mais il n'avait jamais envie. je me suis beaucoup sentie rejetée, pas aimée, repoussante, du coup, j'ai perdue toute confiance en moi, avec le sentiment de ne plus être une femme, d'être monstrueuse. à présent, je suis résignée et je n'ai même plus envie, et j'ai renoncer à lui plaire, mais je voudrais me plaire à moi. arriver à me sentir femme malgré tout ça. ne plus éprouver ce dégout de moi même. mais c'est dur, je ne m'aimes plus, je n'y arrives plus...

mon esthéticienne m'a rappeler pour parler du soin choisi, j'avoue que cela m'a rassurer, elle m'a tout bien expliquer et surtout, elle m'a dit qu'elle avait compris que j'avais un problème de perception de moi même et que du coup, elle regardera ma peau et on ne fera une cure QuE si c'est nécessaire ou utile, bref si je ne m'imagine pas mon problème. elle vient mardi prochain.

je vais aussi aller chez la coiffeuse, vendredi après midi pour refaire mes mèches, cela ne changera pas mon visage mais j'aime bien les couleurs que je fais habituellement, elles ont été choisies avec ma coiffeuse pour aller avec mon teint, qui est très pâle, je redoute la crise dû au miroir et lumière naturelle, si il fait soleil, je prendrais mes lunettes sombres, ce sera moins difficile.

j'ai retrouver un vieux journal intime qui date de 2016, et là, j'ai découvert, surprise, que j'étais déjà dysmorphophobe à cette époque là et que j'employais déjà les mêmes mots pour me décrire : hideuse, immonde, horrible, bref comme aujourd'hui, mon problème est bien plus ancien que je ne le croyais.

voilà, ce que je peux dire de ces derniers jours.  

La semaine est presque terminée, elle a été bien pleine et après deux nuits presque blanches , j'avoue que je me sens lasse.

le weekend dernier, je suis aller sur une foire et j'ai eu une énorme crise de dysmorphophobie en me voyant juste dans un miroir, je me suis sentie si laide si horrible, je n'ai pas les mots pour décrire le sentiment d'horreur et d'angoisse qui m'ont saisit à ce moment précis. c'était terrible, après j'ai eu des tocs de vérification toute la soirée et j'en avais assez de scruter mon visage dans un miroir avec tant d'inquiètude… j'avais envie de pleurer et je me sentais très mal. 

le lendemain, j'étais très fatiguée, je crois que la crise m'a user, au travail, ma chef m'a confier toutes les tâches ingrates possibles et imaginables, je n'avais pas le moral et j'en ai été attristée… 

mardi, je suis aller voir mon médecin et là, miracle, je n'ai pas eu de crises d'angoisse ni même d'agitation, pas d'appréhension, rien de rien, ce qui est assez incroyable vu ce les attaques de panique que j'avais avant. c'est une vraie bonne nouvelle. je suis heureuse que mes séances d'hypnose ai enfin porter leur fruits. 

le même jour, je suis aller chercher mes lunettes. je n'ai pas oser regarder dans le miroir au magasin car j'avais trop peur d'avoir une crise énorme comme à la foire, mais une fois dans la voiture, j'ai pris mon courage à deux mains, je les ai remises et j'ai regarder : tout allait bien, pas de crise. je me suis tout de suite habituée à ma nouvelle monture, elles me plaisent vraiment ces nouvelles lunettes avec leurs belles couleurs violette et les branches fantaisie. je trouve mon visage plus éclairé, plus de pep's, mon regard et mon maquillage sont plus visible, enfin je crois car aucun collègue (et j'en ai plus de 40) n'a remarquer ce changement, du coup, je me suis sentie un peu transparente. en même temps, quand j'ai perdu dix kilos l'année dernière, personne n'a rien vu, je suis une femme invisible. 

la deuxième paire est jolie aussi mais un peu moins, les verres sont plus grands et ça donne un côté intello. mais de temps en temps pour changer, pourquoi pas? 

mercredi, je ne travaillais pas et cela m'as fais du bien de me reposer avec une grasse matinée, du repos, de la lecture, un peu de cuisine, un peu de ménage et de rangement à l'extérieur. 

hier, la journée a été très chargée : j'ai commencer bien plus tôt que d'habitude, et avec une nuit d'environ deux heures, j'étais dans une grande lassitude. il y avait beaucoup de travail et beaucoup de clients, c'était difficile et j'en avais assez de ce stress. après j'ai fais quelques courses puis je suis rentrée dejeuner chez moi avant de repartir à l'hypnose en début d'après midi : nous avons fais la même séance que la dernière fois, j'ai toujours rien trouver de positif en plus  à écrire dans le sable mais j'ai essayer. 

de retour chez moi, j'ai préparer un sublimissim poulet rôti au miel et au citron qui s'est averer délicieux puis je suis repartie en soirée à une conférence sur la gestion des déchets et le zéro déchets, j'étais si fatiguée que j'ai faillis m'endormir sur mon siège mais je ne voulais pas décevoir mon conjoint. malgré toute cette fatigue, je n'ai toujours pas dormie cette nuit et j'ai tenter de dormir cette après midi mais sans succès. comme je suis encore du matin demain, je m'inquiètes un peu de l'état dans lequel je serais. surtout que je ne finis pas avant 14h. et que je dois me taper tout le ménage entre midi et deux.

aujourd'hui, ce n'était pas non plus une bonne journée, peu de sommeil, trop de clients et de travail, trop de fatigue, tout m'échappait des mains et j'ai casser de la vaisselle, tout ce que j'ai entrepris à foirer et j'ai attendu en vain un message qui n'est jamais arriver. bref, ce soir, j'ai le cafard et je ressens un sentiment de tristesse à l'intérieur de moi. j'ai eu aussi des déceptions dans les relations humaines cette semaine. 

j'ai quand même rendez vous avec l'esthéticienne pour la cure fermeté et j'avoue que j'ai peur à cette idée mais il faut que j'apprenne à relativiser et à faire confiance aux autres aussi, mais c'est difficile. j'espère que je parviendrais à faire ce soin.

j'ai bien sur fais quelques séances de gym mais pas suffisament mais n'étant jamais chez moi en ce moment, c'est difficile de trouver des plages horaires… j'ai pu rajouter un exercice à ma routine. donc un léger progrès.