les jours continuent de passer sans réelles améliorations, je suis toujours dans l'obsession et les tocs dûs à la dysmorphophobie, je suis lasse de tout cela, ça me fatigue profondément, je trouve si difficile d'avoir l'impression de voir une horreur dans le miroir, de se sentir hideuse et seule avec tout ce mal être, ces pensées qui tournent en boucle, ces idées bizarres, seule avec la souffrance aussi. j'ai beaucoup de mal à avoir des activités en ce moment car cette phobie prend toute la place. mais je fais au mieux malgré tout.

je n'ai pas trop le moral non plus, je me sens à nouveau en dépression, je suis triste, et je me sens stressée, débordée par la vie quotidienne et le travail. je n'ai envie de rien sauf de me recroqueviller dans un coin et ne plus bouger.

cependant, j'ai continuer le sport, un jour marche, un jour gym mais je n'en ressens pour le moment aucun bénéfice, je n'ai pas davantage de vitalité, ni un meilleur moral, ni plus d'assurance, ni un meilleur sommeil, vraiment rien mais pendant que je fais cela, je ne pense à rien, et pendant un moment, cela me vide la tête. je vais aller m'acheter un soutien gorge pour le sport afin de préserver ma poitrine qui est volumineuse.

aujourd'hui, j'ai fais plaisir à mon conjoint, nous sommes aller marcher sur les brocantes près de chez moi, je n'ai pas fais d'achat mais au moins, j'ai mis le nez dehors. il faisait si beau… je suis offert des churros. c'est rare que je m'accorde ce qui me fais envie.

l'après midi, j'ai lu un peu, un livre sur le bien être décliné en plus de 1000 astuces, c'était intéressant, j'ai bien aimer.

sur internet, j'ai trouver une entreprise qui propose un coaching personnalisé en yoga facial, ça me tente vraiment mais je ne sais pas très bien définir ce qui me semble différent sur mon visage par rapport à il y a quelques années. et j'ai peur des résultats (et si cela ne me plais pas?) je me rends compte que j'aimerais parler de mes inquiétudes sur ces changements à quelqu'un, peut être à un dermatologue ou un médecin esthétique, je ne sais pas trop à qui m'adresser…

je fais beaucoup de cauchemars assez violents en ce moment et c'est terrifiant.

j'aimerais retrouver un peu de sérénité et de bien être sans toutes ces pensées parasites.  

la journée a été vraiment difficile, j'ai eu des crises de dysmorphophobie toute la journée, j'ai ressentie une telle angoisse que je n'ai presque pas dormie et presque pas manger non plus. rien ne passait. j'ai l'impression que l'ovale de mon visage est différent d'autrefois, les contours me paraissent bien plus lourds et le bas du visage plus massif et plus mou aussi. je ne sais pas trop quoi y faire, je me demande si la gym faciale pourrait m'aider, mais la dernière fois, ça a creuser davantage les rides autours de la bouche, ce n'était pas top, je ne sais pas si il y a une solution, je me sens tellement hideuse! je n'arrives plus à me regarder dans un miroir… en plus, je suis déçue car même en perdant du poids, mon visage reste gros et lourd, j'ai l'impression qu'il tombe, .alors que mon corps s'est bien affiné. je cherche quelqu'un pour me conseiller mais je ne sais pas à qui m'adresser… je me sens tellement mal.

je suis quand même aller faire mon heure de marche ce matin, j'espère qu'a long terme, ma routine sport m'aidera à aller mieux et à être plus tonique… 

le weekend est passé vite vu que j'ai travailler toute la journée samedi puis j'ai ensuite fais quelques courses avant de rentrer… l'ambiance au travail n'était toujours pas terrible, et je me sentais bien déprimée je l'avoue...

le dimanche, j'ai eu beaucoup de crises de dysmorphophobie, c'était difficile à gérer. il faisait beau ce jour là mais je ne suis pas sortie, j'ai cuisiner un peu, j'ai préparer un fondant à l'orange, fais de la lessive et de la vaisselle, j'ai fais des soins pour mes cheveux, la journée s'est terminée assez rapidement. la nuit, je n'ai pas réussie à dormir, je crois que j'étais inquiète pour le rendez vous au dermato.

lundi matin, je suis aller à ce rendez vous, j'étais angoissée mais je n'ai pas eu de crises de panique, ce qui est super. mais j'ai perdue un peu mes moyens devant la dermatologue que je ne connaissais pas et du coup, je n'ai pas poser toutes les questions que je souhaitais et je ressors avec très peu de réponses et un traitement pour ma dermite du visage. elle m'a dit que je pouvais garder mon grain si ça m'angoissais de le retirer mais l'ennui est qu'il gêne beaucoup, frotte sur le soutien gorge, parfois il saigne et j'en arrache quelques bouts sans le vouloir. je voudrais vraiment le retirer mais je ne sais pas si je vais y arriver… elle a conclu l'entretient sur le fait de me laisser reflechir, elle a prescrit un patch anti douleur pour le cas où je me déciderais et elle a recommander que je prenne du Lysanxia avant le rendez vous. je ne sais pas du tout si j'y arriverais pourtant je voudrais tellement...

après, je suis aller marcher une heure seule pour me vider la tête, il y avait du vent et mes muscles me faisaient mal mais j'ai marcher une heure quand même… l'après midi, je me suis occupée pour ne pas sombrer mais la dysmorphophobie était toujours là, à hanter mes pensées. j'ai été voir de vieille photo d'il y a 15ans, je trouve que mon visage était tellement plus tonique et plus fin, je me trouve si empâtée sur le bas du visage… je me sens mal avec ça et découragée. puis j'ai regarder mon corps en m'habillant, certes il est bien plus mince mais par contre, il est tout flasque, c'est horrible… je me dégoute.

depuis, je suis en hyperactivité, je n'ai pas arrêter aujourd'hui même si la dysmophophobie était toujours et encore là à me torturer… j'ai fais beaucoup de nettoyage, de lessive, de cuisine et j'ai fais aussi une séance de gym au sol pour essayer de me retonifier et ben, je peux vous dire que je suis bien rouillée, j'ai tellement mal maintenant même si je me suis échauffée avant de commencer et que le programme était pour les débutants… je me sens épuisée mais je dois aller préparer le diner… il faut dire que j'ai très peu dormie cette nuit et j'ai fais plusieurs cauchemars… je n'ai donc pas trop le moral. 

la semaine prochaine, je dois aller faire ma radio de la mâchoire et le bilan de douleurs qui va avec… 

je n'ai pas encore tester ma nouvelle routine beauté, j'espère le faire dans les jours qui viennent.

voilà les nouvelles… 

ce n'est pas une bonne journée, la nuit a été courte et j'ai travailler de journée, je suis lasse et j'en ai marre de tout. beaucoup de choses me perturbent et me stressent en ce moment, la mauvaise ambiance au travail, les visites médicales, les examens médicaux de mon conjoint, la voiture qui ne passe pas au contrôle technique, les finances qui sont loin d'être au beau fixe, les déceptions en tout genre, le manque d'affection, les phobies,je me sens mal et triste, j'en ai assez de tout et je voudrais tout jeter. j'ai tellement de peurs et je suis malchanceuse en plus… je me sens un peu à bout moralement, je n'arrives plus à faire face à tout ça, c'est dur, j'ai juste envie de pleurer...

j'ai revu l'esthéticienne hier car elle devait m'apporter les produits que j'avais commander, je lui ai reparler de mon problème de peau qui colle depuis le soin, au début, elle m'a dit qu'elle ne savait pas, puis elle a finalement dit qu'elle avait utiliser une crème ultra riche et collante mais ça fait 4 jours maintenant et bien que je me lave, ma peau est toujours un peu collante sur certaines zones, du coup, ça me dégoute, j'ai l'impression d'être sale et au toucher, on dirait que je suis moite ou grasse, ma peau n'est pas pareille qu'aux endroits qui n'ont pas reçu de crème et je n'aime pas du tout la sensation que ça a laisser sur ma peau. je ne veux même pas qu'on me touche tellement ça me dégoute. cela ne me donne guère envie de refaire des soins si c'est pour être collante-répugnante pendant une semaine. puis au fond de moi, j'ai peur que cela ne redevienne pas normal… je suis dysmorphophobe et ce problème est source d'angoisse profonde. je suis presque heureuse d'aller voir la dermatologue lundi, j'espère qu'elle est sympa et compréhensive. ça me fait peur ça aussi.

j'ai fais ma séance d'hypnose hier, c'était pour préparer ma visite médicale au dermato, on a fait une visualisation où il fallait que j'imagine que tout se passait sans difficulté et mon bien être sans mon grain de beauté qui provoque une telle gêne. beaucoup de mauvais souvenirs sont venus parasiter la séance mais j'ai fais de mon mieux.

ce soir, je me sens mal, j'ai tellement de crises d'angoisse profondes… je suis au bord des larmes, parfois j'aimerais une épaule pour épancher ma peine mais j'ai choisi de vivre dans une certaine solitude, je suis forte et je dois ne compter que sur moi même.

deux jours ont passés, hier n'a pas été une trop mauvaise journée, je ne me sentais pas très bien moralement, mais je me suis beaucoup occupée pour passer le temps et tenter de ne pas avoir de crises : j'ai fais des tâches ménagères (vaisselle, lessive, rangement divers), j'ai cuisiner et j'ai tester une nouvelle recette : du gratin de pommes de terre chèvre miel, je me suis laver les cheveux, fais un masque, puis un brushing, j'ai aussi avancer un petit projet en loisirs créatifs. la journée est donc vite passée.

par contre, aujourd'hui, c'était bien plus difficile, j'ai eu des crises de dysmorphophobie, d'angoisse, un gros coup de cafard, des larmes… des peurs aussi. depuis le soin, ma peau est restée légèrement collante bien que je me sois laver la peau le soir et le matin, je ne sais pas si elle est plus grasse ou quoi, mais ça m'inquiètes… j'en ai parler à l'esthéticienne, ça l'étonne et elle m'a dis de laver mon visage avec de l'eau pour rincer mieux les produits du soins plutôt que de l'eau micellaire. je me demande pourquoi ma peau a réagit comme ça et si tout va redevenir normal. je me sens inquiètes malgré moi. je sais que j'ai souvent des réactions et des inquiétudes disproportionnées, mais je n'y suis pour rien, et je ne parviens pas à les contrôler.

je me sens toujours trop laide pour être aimée, je ne me sens pas regardable, j'ai honte d'être comme ça mais c'est une infinie souffrance… je ne suis pas certaine de parvenir à sortir de ces phobies un jour.

dans l'après midi, j'ai eu de tristes pensées et j'ai pleurer, cela faisait longtemps que cela ne m'étais pas arrivée, je me sentais si mal… j'ai commencer à installer quelques déco dehors pour me changer les idées, il faisait beau mais le vent était glacial. je n'ai pas réussie à faire grand chose d'autre, ni cuisine, ni lecture ou autre, je n'ai pas réussie à défocaliser. je me sens découragée. j'en ai assez de tout ça.

demain, je retourne à l'hypnose pour préparer ma prochaine visite médicale au dermatologue. j'espère passer une meilleure journée qu'aujourd'hui. c'est triste d'être comme ça.